Tratando de descifrar lo que siento

Tal vez lo que voy a escribir no tenga sentido, y hasta cierto punto, sé que va a sonar medio egoísta... Espero no ser juzgada erróneamente, pero esta es la única manera de desahogarme mientras busco la manera de expresar mis sentimientos y dar rienda suelta a mis emociones, sin lastimar a las personas que amo.

El viaje a Francia fue una experiencia que estuve esperando por mucho tiempo. Fué mi primera experiencia en Europa y aprendí muchas cosas que van mucho mas allá de una sala de clases o paseos turísticos. Aprendí que dentro de mi existe una mujer vibrante e independiente. El viaje me premitió ver como mi familia, trabajo, deportes, universidad, etc. afectan mi independencia y la oportunidad de vivir de acuerdo a mis propias aspiraciones en lugar de las de los demás.

Francia me enseñó que cada minuto del día podía vivir de acuerdo a lo que yo esperaba y quería y no tenía que estar alerta al hecho de que mis acciones, pensamientos, o ideas pudieran afectar a otros. Todo esto con responsabilidad y madurez obviamente, pero pude vivir una vida distinta.

He sido mamá la mayor parte de mi vida adulta. Y no cambiaría eso por NADA en el mundo... He trabajado desde que tenía 16 años y estoy casada por casi siete años y medio. Soy la primera de tres hermanas. La mayor parte de mi vida he vivido de acuerdo a las expectativas de mis padres, hermanas, jefe, esposo, hijas, profesores... en fin. Tratando de siempre estar pendiente de hacerlos felices y darles lo mejor de mí. No pensé que eso me afectaba, pero Francia me ayudó a descubrir quien soy YO mientras disfrutaba un poco de tiempo conmigo misma. Hacía las cosas para mi, por mi, conmigo! Hasta cierto punto siento que ahora es cuando me afectó no haber pasado parte de mi vida adulta sola, independiente, descubriendo quien era y luchando por llegar a donde quería ir.

Cuando regresé sentí que volví a pasar a un segundo plano. Como que mis sueños y aspiraciones volvieron al "back burner". Me sentía "atrapada" dentro de mi propio ser. Abrí los ojos y la realidad que tenía frente a mi no era la que me había imaginado.

No soy malagradecida. Y aprecio mucho lo que tengo. Me siento bendecida y afortunada de estar donde estoy. Sé que mi familia, amigos, colegas son una bendición por la cual agradezco infinitamente. PERO aún no estoy donde quiero estar y por alguna razón extraña, el viaje me restrego en la cara todas las cosas que podría ser y hacer y no soy o hago. Descubrí que hay alguien dentro de mi que quiere volar, volar muy alto... mucho mas alto! Es por eso que a veces me siento sola... porque estoy ahí dentro de mí! Sola!

Se que debo darle tiempo al tiempo y sobre todo ser paciente. Mis expectativas de la vida son diferentes a las de mis padres, mis hermanas, mi esposo, mis hijas, mis jefes... y eso es algo que tengo que enmendar. Mis sueños, aspiraciones y metas aún están ahí y si no lucho por conseguirlas voy a sentirme siempre ahogada. Adoro ser madre, esposa, hija, hermana, amiga, pero quiero también ser YO! Quiero poder ser yo MIENTRAS soy madre, esposa, hija, hermana y amiga. Quiero complacerme y sentir que todos los sueños que construí son reales. Quiero demostrarme que aún existo, que aún vivo... mucho mas allá de lo que todos pueden ver a mi alrededor...

To be continued... (in the years to come...)