Feliz Año Nuevo!

Espero que todos sus anhelos se cumplan. Les deseo mucha felicidad, paz, amor, trabajo, salud y fuerza para luchar cada día con muchas ganas. Festejemos con ganas... chulla vida, no?

Con el corazon roto...

Mi abuelo esta muriendo... No quiero ni imaginarme lo que se debe sentir al saber que ya no hay mas que hacer. Solo le pido a Dios que no sufra mas, porque sea como haya sido su vida, nadie merece eso.

Que ironica es la vida...

Acabo de llegar a mi casa, es casi media noche. El fin de semana ha sido super ocupado. Ayer tuvimos una fiesta. Hoy tuvimos dos. La pase bien y sin embargo todavia me queda ese vacio... Que sera lo que estoy esperando? Ni yo misma puedo explicarmelo. Si ni siquiera se lo que quiero, como lo encuentro?

De pasadita

Por fin se acabó el semestre. Siento que me quitaron un peso enorme de los hombros. Hace un par de horas mandé mi último exámen. Ahora si a disfrutar del peque descanso sin ir a la U hasta Enero. Ahhh! Sueño con el día que no tenga que volver más. Será de aqui a un año mas o menos que esté acabando todo definitivamente...

El próximo semestre va a ser tenaz porque voy a hacer mi proyecto final. Lo hago antes de hora para hacerlo todavía con ganas. Ya luego de eso me quedarán solo cuatro clases pendientes.

Ahora tengo que igualarme aquí en la ofi y también en la casa. La Navidad se acerca y a veces pienso que es mejor estar ocupada y no tener tiempo de pensar ni ponerme melancólica. En fin... ya saben como es ese rollo.

Hold on tight, and enjoy the ride!

VIVA QUITO!!!!



Tengo sentimientos encontrados. Estas fechas me traen tantos buenos recuerdos. Tuve la dicha de haber festejado a Quito con mi familia desde pequeña. La verdad casi nunca festejé con amigos, y cuando festejé con amigos, fué porque ellos venian a las fiestas de mi familia. Esas si que eran fiestas!

Había de todo. Desfile, disfraces, elección de reina y alcalde, campeonato de cuarenta y canelazos sin fin. Tengo muchísimos gratos recuerdos de las Fiestas de Quito en familia. Tiempos aquellos...

Aquí les dejo una peque muestra. La Reina del año anterior (mi mami) con su corte (mi abue-con gafas cool! y tía abue-siempre tan linda)

Time's up! La muestra se fué!

QUE VIVA QUITO CARAJO!!!

Apareciendo

Por aquí ando a full y encima "con la garganta". No sé si me estoy volviendo vieja o menos resistente, pero la verdad es que este dolor de garganta está insoportable. Me duele hasta cuando bostezo!

El fin de semestre llegó antes de lo que esperaba y obvio tenía proyectos, presentaciones, examenes y demás. Esta semana ya terminé las presentaciones y trabajos. Ahora tengo solo un exámen para entregar el próximo Miércoles. Esto de los exámenes para hacer en la casa es realmente arma de doble filo. Veamos como va la cosa.

Por ahora estoy en la oficina. Medio atrasada también porque tuve seminarios de impuestos a principios de semana y ayer estuve revisando el proyecto que tenía que entregar en la noche, en vez de igualarme.

Para variar, las pastillas que he estado tomando para amortiguar mi dolor, no le cayeron bien a mi estómago...

Ya veeen, por eso es que no aparecía. Pero siempre me doy un tiempito para leerles, aunque no siempre comente. Ustedes como estan?

To My Friend!



Y que cumplas MUCHOS mas!

I wonder...

Hoy dijiste "... no te quejes, hay gente que tiene peores problemas que los tuyos... " Ahora solo me pregunto si el hecho de que existen problemas peores (algo de lo que estoy muy conciente), le resta importancia a los mios. A la final, para mis estos problemas pesan y tambien necesitan solucion...

No es mi intencion quejarme o lamentarme, simplemente hay cosas que me molestan y a veces necesito hablar.

A ratos las cosas que dices me sorprenden. Es como que lo que dices me parece absurdo y super dificil de aplicar. A ratos parece que vivieramos en mundos distintos, pero en realidad solo son distintas epocas.

Me encanta hablar contigo... pero sera que en realidad me entiendes?

Para mis amigos los cholitos...



I love you guys!

Ps. Me pidieron la versión no tan cholita... para que vean que van mejorando la raza. Yo si digo, caras vemos... :D

I believe...



...that change comes from us! I have hope. We can change the world. We can unite and conquer.

This is the time to support our leaders and be a part of the revolution. For me, for you, but mostly for those who come behind us... our children.

One liner...

Algo que anda rondando en mi cabeza desde hace días...

"Nosotros los de entonces, ya no somos los mismos..."

Creo que el panita Enredo me contagió el bichito de la filosofía y la poesía.

It must have been love...

Alcanzando metas

Mi hermana defiende su tesis hoy. Me llena de felicidad el pensar en ella frente a todos, defendiendo su tesis para luego recibir su título, un título que le costó mucho trabajo, pero que sin duda alguna se merece. Me llena de orgullo el pensar en mi hermana graduandose y culminando una meta tan importante en su vida. Quisiera estar ahí físicamente, pero aunque nos separan miles de kilómetros, ella sabe que estoy a su lado compartiendo dentro de su corazón cada paso en este día tan especial. Sé que está muy nerviosa, y eso es normal. Si hasta yo estoy nerviosa! Sé que el camino hasta este punto no ha sido fácil para ella, pero lo logró.

Felicitaciones Gordis. Este es sólo el comienzo. Vas a llegar muy lejos. De eso estoy segura... Te quiero y te extraño mucho.

Hoy...

Hoy recibí un mail de mi madre. No me escribe seguido, es más, no me escribe. Solamente me manda mensajitos de esos que llegan en cadena. Tampoco lo hace seguido, porque ella escoge super detalladamente cuales va a mandar. Y van con dedicatoria, porque generalmente van solo para mi papi, mis hermanas y yo. Son mensajes de esos que seguro me arrancan una que otra lágrima...

El de hoy me hizo pensar bastante. Me dejó también medio melancólica. Era un mensaje sobre la muerte y como las personas suelen dejar de lado cosas valiosas hasta que es demasiado tarde. De esos mensajes hay muchos estoy segura, pero el de hoy me sacudió hasta el alma.

No se si fué coincidencia o cosas de la vida, pero justo ayer, minutos antes de quedarme dormida (bien apapuchadita) pensaba en lo afortunada que soy. En realidad me siento bendecida. Tengo muchos problemas, muchos dilemas y todo el rollo ese, pero me siento felíz. Me siento completa. Siento que auque siempre me queje por la falta de algo, en realidad lo tengo todo (o casi todo). Claro, estoy lejos de gente muy querida para mí, mi trabajo no es el ideal, y cosas por el estilo. Pero en conjunto, viendo las cosas más objectivamente, me siento completa. Hoy siento que todo este caos interno tiene sentido. Todo esto es lo que nos llevará a nuestro destino. Todo el trabajo no es en vano. Todo el esfuerzo tiene una recompensa. Todo a su tiempo....

El camino es duro e incierto, pero ya no me siento tan débil. Los días no serán perfectos, los problemas continuarán, me seguiré quejando, pero eso es parte del diario vivir. No tengo las cosas claras todavía pero no importa. Para eso se vive, para no lamentarse cuando ya es demasiado tarde. No se si luego voy a estar aquí o allá... pero a la final hoy estoy aquí y lo voy a disfrutar!

Smiling because of you


Hoy, mientras manejaba a la oficina me puse a pensar en tí; y aunque siempre estás en mi mente, hoy todo fué distinto. Siempre has sido muy especial para mí, más de lo que tú te imaginas. Has sido mi mejor amiga, mi compañera, mi consejera, mi paño de lágrimas y mi soporte en momentos en los cuales la relación debió haber sido al revés. Yo sé que a veces nos distanciamos y parecemos un par de extrañas. Solo espero que siempre sepas, que aunque no siempre hablo contigo NADIE, NUNCA, JAMAS en la vida podrá ocupar el lugar que tú tienes en mi corazón.

Te quiero mucho mi gordis!

La confianza

Estaba chateando con una muy buena amiga mía desde hace años (E), casi veinte para ser exacta. Con ella compartí muchas cosas en el colegio. Aventuras, travesuras, penas y muchas alegrías también. La conversación me trajo muchos recuerdos y aunque converso con ella casi a diario, hoy fué todo un poco distinto. Mi época del colegio fué extraña. Hubieron épocas buenas, épocas malas, épocas felices, épocas tristes... y otras que prefiero no recordar. Sin embargo, todas contribuyeron para ir formando mi carácter y hacerme lo que soy.

Yo siempre he sido desconfiada. He tenido bastantes experiencias feas, hubieron muchas cosas que me hicieron ser desconfiada. Con el paso de los años he ido mejorando y aprendí que la confianza que se ganan las personas, uno debe otorgarla por respeto. A la final, si alguien se merece mi confianza, sería injusto no dársela por cosas que no tienen nada que ver con esa persona.

Yo en el colegio era super mentirosa. No por mentir, sino por insegura. Ahora me doy cuenta de que tenía el autoestima por el piso, aunque aparentaba todo lo contrario. Siempre trataba de ser alguien que no era, porque pensaba que así la gente me apreciaría más. A la final, viví una medio farsa en esa época. Siempre inventando algo interesante o aumentando detallitos a las historias. Aparte tenía la manía de ser "copiona". Si alguien popular hacía algo o tenía algo, yo siempre trataba de tener lo mismo o imitar a la persona. En fin...

No sé cual fué el punto de mi vida que me ayudó a cambiar esa actitud por completo. No sé en que momento me descubrí. Pero sé que mi vida cambió totalmente. Incluso ahora se me hace difícil pensar en lo que fuí durante esos años, aunque ahora tal vez entiendo mejor las razones por las cuales trataba de ser alguien más.

En fin, mi mejor amiga del colegio (J) era muy parecida a mí. Se podría decir que las dos vivimos en un mundo irreal. Las dos vivíamos de fantasías y exageraciones. La diferencia está en que yo cambié y aunque ella cambió un poco también, la vida fué muy dura con ella. Ahora está pasando por momentos muy duros, que realmente son producto de su baja autoestima. Quisiera poder ayudarle y explicarle pero en realidad no sé exactamente cuando se me prendió o cómo se me prendió a mi el foco. No sé en que momento descubrí que mi vida nunca iba a ser mía, si seguía tratando de vivir la del resto.

Es por eso que yo siempre digo que las personas sí pueden cambiar. Yo cambié y se que ella también podría hacerlo. Tal vez nuestro "core" no cambia, pero si existe un corazón bueno, nada es imposible. E, con la que conversaba esta mañana, no confia para nada en J, y no la culpo. Incluso los problemas por los que J esta pasando ahorita, le parecen a E medio misteriosos. Ahí es cuando me preguntaba, que es en realidad lo que hace que una persona confíe en otra? Por que a la final... ella estaría en todo su derecho de no confiar en mí... Como es la vida...

Cambio de dirección


Es increíble pensar como cambian las situaciones. Hace una semana estabamos totalmente estresados por este asunto, y ahora todo parece tan irreal. Todavía me siento como en las nubes y tengo un montón de sentimientos mezclados (que raro en mi, no?). Nos mudamos!

Estamos todos felices, es un buen cambio. Además, como les digo a mis chicas, la casa no es lo importante, lo que importa es el hogar que se construye dentro de ella. Claro, a todos nos encanta la nueva casa, pero mas me emociona el pensar en todas las aventuras y recuerdos que se irán creando en nuestro nuevo nidito de amor.

Depende del lente con el que se mire

Estoy con el corazoncito roto... y hoy en realidad es un día de festejo para nosotros. Mi chica-chica cumple 5 años.

Ayer tuve un día super pesado, estuve estresada, con ansiedad, con ganas de gritar y patalear. Luego de hablar con algunas personas como que me tranquilicé y como el asunto no estaba realmente en mis manos, mejor decidí esperar. Luego vinieron otras noticias de Ecuador y, aunque con un poco de nervios, me puse a pensar mas positivamente. Pensé que las cosas podrían tomar otro rumbo.

Hoy todo se volvió a desmoronar. Se me volvió a romper el corazón y ahora si dejé caer mis lágrimas. Todo eso me hizo pensar que mi problema en realidad no es problema. Además, aunque mi asunto no se de, no pasa nada. Todos seguimos igual, la vida continua.

Al otro lado del continente esta mi gente querida, sufriendo otro tipo de problemas. Problemas que daría la vida por solucionar, aunque se que no está en mis manos. Esos son problemas, me dije. No los míos! Me cayó como un baldazo de agua y me hizo realmente pensar y darme cuenta de que todo depende del lente con el que se miren las cosas. Ayer, mi situación era estresante. Hoy, realmente no me importa. No es nada. Si se da, será porque tiene que ser.

El otro problema es mas grande y ese si es bien difícil de solucionar. Ese problema esta lastimando a muchas personas, y nadie esta en condiciones de resolverlo por ahora. Tengo rabia y verguenza al mismo tiempo. Es increíble como uno a veces se envuelve en una burbuja y pierde la perspectiva de las cosas.

Ayer estaba encerrada en mi burbuja, hoy se rompió. Hoy quisiera estar con ustedes. Quisiera abrazarles. Quisiera consolarles. Quisiera poder ayudarles y hacer que todo esto termine. Hoy espero que sepan que aunque estoy lejos, mi corazón esta ahí, tan roto como el de ustedes. No pierdan la fe... todo tiene que cambiar, y aunque parezca que nos estamos ahogando, yo estoy segura de que pronto llegará un salvavidas...

....


Siento que voy a estallar! La incertidumbre me tiene mal... sigo esperando y aunque hace algún tiempo decidí no estresarme y dejar que las cosas pasaran como tengan que pasar, estoy a punto de volverme loca.

Tengo un nudo horrible en la garganta. Tengo ganas de llorar, reir, gritar... No puedo concentrarme en lo que tengo que hacer y estoy con trabajo acumulado desde hace un par de días. Ni siquiera me he preocupado por todo lo que tengo que leer para la U. El cerebro no me da, por mas que trate. Mi cabeza vuela a otros lados, no puedo pensar en lo que debería estar pensando.

Hoy hasta siento que el corazón me late raro. Como que se me sale del pecho. Tengo una angustia increíble, y lo que menos quiero es estar aquí sentada en la oficina.

Además, me mata de las iras el pensar que el "problema" realmente no es "problema"... creo que lo que me tiene así es el no saber, el no tener la certeza y sobre todo el futuro nublado que tengo adelante.

A tí...

Hoy es un día especial para tí. Hoy quisiera estar a tú lado, no solo porque es un día especial, sino por los momentos difíciles que estas pasando. Yo se que te cuesta mucho aceptar las decisiones que se han tomado y te afecta más de lo que estás dispuesta a aceptar. Como quisiera poder decirte, o mas bien convencerte, de que no está en tus manos resolver todos estos problemas. Tu trabajo lo cumpliste ya todos estos años y lo hiciste bien! Super bien!

Cuando hablo contigo siento ese vacío en tu voz, una tristeza grande, y se que me ocultas muchas cosas. A veces quisiera poder decirte que estoy enterada de todo, que aunque no lo parezca, estoy a tu lado y puedo ayudarte. Quiero ayudarte. Tú carácter no te deja mostrar lo que llevas dentro completamente y eso a veces me duele mas que los mismos problemas que podríamos tratar de resolver juntas. Aunque a la larga debemos reconocer que no esta en nuestras manos...

Te quiero más de lo que cualquier cosa que escriba podría describir. Te quiero y aunque no te lo diga frecuentemente, porque nunca estuvimos acostumbradas a eso, espero que lo sepas. Soy lo que soy gracias a tí. Estoy donde estoy gracias a tí. Los años van pasando y cada vez voy aprendiando más como tu influencia forjó mi carácter. Cada vez aprecio más tu presencia aunque estes ausente.

Que tengas un felíz día mami. Y que Dios te bendiga siempre. Te mando un abrazo gigante y muchas fuerzas. Y espero que puedas darte cuenta de que por mas que quieras, nada de eso esta en tus manos.

Te dejo esta canción porque se que te encanta y me recuerda como nos cantabas a todo pulmón! :D

Esperando una señal

Nunca he sido muy paciente que se diga. Es mas, se podría decir que soy bien impaciente. Fuí así desde pequeña, y claro mi impaciencia era atribuida a mi inmadurez. En cambio ahora, como yo se que ya soy bien madura (LOL), debo reconocer que soy impaciente.

Tenemos un proyecto pendiente desde hace un par de meses. La situación económica actual está afectando todo, y nos tienen de lado a lado con esa situación. Aprueban y luego desaprueban. Nos llaman a decir que ahora si ya aprueban y luego se arrepienten. Al principio esto me tenía super estresada, con nervios, ansias, de todo un poco. Luego me puse a pensar que realmente nosotros no podemos hacer NADA. Lo que podemos hacer, ya lo hicimos y ahora todo queda en las manos del resto. Así que desde hacer un par de semanas dije lo que tenga que ser... será.

A pesar de tener esa actitud, que podría parecer muy pasiva, quiero una señal. Sigo esperanzada en que las cosas se den por si solas, pero si quisiera una señal de aliento. Algo que me diga que todo va a estar bien... porque aunque no lo reconozca, se que si las cosas no se dan, me voy a sentir muy decepcionada.

Ya cuando las cosas estén mas claras les cuento de que se trata. Por ahora... busco una señal!

H@ppy Birthd@y To You!



@unque se@ un poquito t@rde... Espero que recib@s 32 veces m@s de lo que dese@s. Te m@ndo mil (treint@ y dos) @br@zos.

Bittersweet



Mi chica-chica empieza Kindergarten hoy! Dónde está mi bebé? Tengo sentimientos mezclados. Alegría, tristeza, emoción, ansias... Este es el comienzo de una nueva etapa para ella y al parecer el cambio fué más difícil para mi. Get ready World... here she comes!

Vacaciones... por fin!



Me voy de vacaciones... que bien merecidas las tengo, modestia aparte. Nos vamos a la playa (GQ, voy a estar mas cerca de tí). Hace un año nos fuimos al mismo lugar y nos gustó mucho, así que vamos a repetir el paseo. Estoy super emocionada, todos estamos emocionados. Mis chicas estan que cuentan los días desde hace como un mes. Y para mi chica-chica la espera se ha hecho eterna. Se le iluminaron los ojitos al escuchar que ya mañana es el día. Ni creía!

Esto de las vacaciones desde que vinimos a vivir acá es complicado. El tiempo que tenemos de vacaciones no es mucho y generalmente lo usamos para ir a Ecuador. Me encanta ir al Ecuador pero cuando vamos, mas que sentir que voy de vacaciones es como que siento que voy de visita. No es que uno va a relajarse y no hacer nada (como en la playa). Es mas bien lleno de compromisos, almuerzos, meriendas, etc., que a veces se ponen complicados. Aparte siempre hay que dividirse. O con la una familia, o con la otra, o con las dos, o con las abuelitas, o vamos a visitar a la otra abuelita que vive lejos y a la final el tiempo se pasa volando y de relax NADA! Me encanta estar con mi familia, pero también me hacen falta unas vacaciones verdaderas.

Cuando vamos al Ecuador siempre decimos: esta vez si nos vamos de paseo mas tiempo y a la final hasta ahora nunca ha pasado. A mi me encantaría llevarles a mis chicas a los lugares que yo visitaba cuando era pequeña, irnos a la playa, a Riobamba donde mis tíos, a Salinas, a Mindo... la lista es interminable, pero con el poco tiempo que tenemos nunca lo hemos podido hacer. Hemos hecho uno que otro paseito, pero no como yo quiero. Soy bien exigente, no?

En fin, nos vamos mañana y regresamos el lunes en la noche. No es mucho tiempo, pero es algo. A la final nos vamos los cuatro juntos y eso es lo que importa. Ya veremos que nos depara el camino...

Meme


Voy a cumplir la tarea que le prometía "ella misma". Así no dejo de postear tanto tiempo y me conocen mas!


Responde a las preguntas que se realizan en el test con total sinceridad
*Escoge a 4 personas para que sigan el test (sin olvidarte de avisarles en su blog):

SOBRE MI:
Pelo: Bastante. Odio mi pelo. Tengo tanto pelo, que podría donar media cabeza y estaría bien. Es negro, negro, con unas cuantas canas que ya aparecen y es un mezcla de sambo y lacio. Horrible mi pobre pelo!
Ojos: Negros igual. No son horribles por suerte.
Mejor rasgo: Uta, preguntas capciosas... Mis ojos creo... pero soy bien mala para alabarme.
Altura: 1.50 y pico... creo que 1.58. Chaparrita soy.
Lentes: De contacto la mayoria del tiempo. Excepto en las noches cuando ya me alisto para dormir. Ahi me pongo los de abuelita para ahuyentar a mis esposo. JAJA!
Número de pie: 37
Edad: 31
Piercing: 3 en la oreja derecha y 2 en la izquierda. Pero solo me pongo aretes en los dos primeros de la oreja derecha. Los piercings extras me los hice yo misma! En la epoca del colegio... alguien se acuerda? Con el hielito y el arete desinfectado?
Tatuajes: Nada de nada
Diestro o zurdo: Diestra
Frase favorita: Mmmm. No se me ocurre nada ahorita. Lo que mas digo últimamente es "Dejen de pelear..."
Un deseo: Que mis hijas logren ser mujeres fuertes e independientes con buen corazón y la cabeza bien puesta sobre los hombros.
¿Echas de menos a alguien?: A muchas personas.
Mayor vicio: El chocolate. Pero ya lo dejé... me estaba afectando a la cintura :D

AMOR:
Estás enamorado/a?: Yes!
Con cuánta gente te has liado?: Que es liarse? Pelearse? Amarrarse? Si es liarse, con muchas, si es amarrarse en serio, serio solo con dos.
Novio/a en estos momentos?: Ya pasé esa etapa.
Amor a primera vista?: Nada que ver.
Amar o que te amen?: Que me amen... que egoísta, no?
Te rompieron el corazón alguna vez?: Si...
Y tu lo rompiste?: Si...
Locura más grande que hiciste por amor?: Uy! Es una locura pensar en todas las locuras que hice...
Una cita ideal: Todas son ideales con la persona correcta. Depende del momento en realidad.
Un lugar: Quito!
Romántico o espontáneo: Depende del momento. A veces me hace falta un poco de romanticismo.

Película: Step mom.
Banda: de Pueblo. Chis! Chis! Chis!
Canción: With arms wide open.
Dulces: Not anymore... solo mis hijas.
Deportes: Hacia gimnasia de peque. Realmente soy una vaga. Ahora veo muchos, sobre todo con las Olimpiadas en auge.
Bebida sin alcohol: Agua con limón o Coke Zero
Bebida con alcohol: Margaritas. MMMM!
Comida favorita: Comida típica del Ecuador. Cuanta falta me hace...
Marca favorita de vestir: Ninguna. No me importa la marca realmente.
Materia de la escuela: Mate.
Animales: Gato y perro
Libros: Uy! Un montón! Sobre todo los de superación personal y ese tipo de cosas.

TÚ ALGUNA VEZ HAS...

Besado a un extraño: No.
Tomado alcohol: Obviofff.
Fumado: Si... pero nunca como vicio.
Escapado de casa: No exactamente.

Ahora le paso la tarea a: Enredo, Guayaco, @le y Saga. Dónde andan panitas?

Cosas tristes...

Cuando nos mudamos a EUU las cosas fueron difíciles. Andabamos al principio medio desubicados, todo era nuevo, no sabiamos que hacer y cuando hacerlo, papeleos, formalidades, etc. Dentro de todo este caos apareció un ángel, su nombre es Alease y trabaja aquí en mi oficina.

Alease tiene dos hijos y uno de ellos ha estado enfermo por seis semanas, aproximadamente. Al principio, lo único que le encontraron fué anemia. Estuvo con un tratamiento para eso, pero nunca mejoró. Hace un poco mas de una semana, los médicos encontraron un tumor entre el esófago y el estómago. Las cosas han ido de mal en peor desde ese día. Todavía no existe un diagnóstico definitivo, o tal vez los médicos se niegan a pronunciarlo, pero los exámenes y tratamientos mientras se reune con un oncólogo el lunes, apuntan a una sola cosa: Cáncer.

Esta situación ha sido super dura para mi. Alease es como parte de mi familia. Es duro para mi ver su situación y sentirme tan impotente. Lo único que puedo hacer es rezar y pedir que Dios me conceda la fuerza y sabiduría necesarias para ayudarles de la mejor manera posible. Son una familia super unida, y no quiero ni imaginarme el dolor que todo esto les causa. Los niños son pequeños aún, él tiene por lo menos media vida por delante...

Cuando será que alguien encuentra una cura para esta maldita enfermedad?!

Sin palábras...

Así me siento, sin palábras... muda! Ando super atareada con mil cosas que hacer (trabajo, U, casa, etc...) y sin embargo no encuentro la manera correcta de describirlas. A veces me parece que pienso mucho sobre los posts, y como decir las cosas. Quisiera ser más impulsiva, hablar tal y como me siento, pero hay "algo" (que no se que es) que no me deja decir las cosas sin revisarlas una y otra vez. No es que mienta o cambie las historias, pero siempre estoy leyendo y releyendo las cosas. Tal vez solo sea porque se que no soy buena para escribir. Aparte mi gramática y ortografía en español son terribles desde que vivo en Gringolandia.

Las cosas por aca están bien. Hay días en los que me levanto toda brava, malgenio, rara, por las cosas que me pasan. Sin embargo, últimamente trato de no ser tan pesimista. Mis problemas son mínimos para las cosas que pasan a mi alrededor. Soy tan afortunada de tener todo lo que tengo (ojo, no hablo sólo de lo material), y sin embargo siempre tengo ese vacío raro en el pecho y sigo añorando lo imposible. Qué será?

A veces pienso que siemplemente debo covertir ese sentimiento en una parte de mi ser. Dejar de renegar y quejarme por eso. Aprender a soportarlo. A la final, la razón (y los comedidos jeje) siempre me dicen que estoy donde debo estar. Ya creo que llego la hora de decirle a mi corazón que se ubique! Ya me cansé de vivir con un pesar que no es tan pesado, y a la final no me sirve de nada. En realidad, El vaso siempre ha estado medio lleno, pero yo he vivido empeñada en verlo medio vacío. Que tal?

Y ahora si mejor me despido, porque si me pongo a revisar lo que escribí, seguro que ahora tampoco publico nada. Si que soy complicada!!!

10 años

Hace diez años mi vida se estaba transformando. No estaba preparada para lo que estaba por llegar, aunque yo pensaba que si lo estaba. Sabía que las cosas iban a ser distintas, pero no sabía que tan distintas...

Cada paso en el camino, a tu lado, nos hace mas fuertes. Me siento tan orgullosa de ver como vas creciendo, como tu vida va cambiando, y como puedo a través de tus ojos ver una pequeña muestra de lo que vas a ser. Eres cariñosa, comprensiva, inteligente, fuerte y con muchas ganas de vivir. Tu energía y carisma son contagiosos. Tu fuerza de carácter y terquedad no son tu culpa.

Se que nos falta mucho camino por recorrer, y se que encontraremos muchos retos a nuestro paso; pero también sé que si lo que hemos vivido hasta hoy es una pequeña muestra de lo que está por venir, estoy dispuesta a vivirlo contigo una y otra vez. Gracias por ser todo lo que eres y gracias por toda la felicidad con la que llenas mis días.

Te quiero mas de los que las palábras pueden decir. Feliz Cumpleaños CG!!!

El camino de la vida...

Ayer hablé con mi madre. Eso hizo que mi día fuera mejor que los anteriores. No es que no hable con ella seguido, sino que cuando hablamos, las dos estamos rodeadas de oyentes curiosos y listos para captar la mitad de la conversación que les conviene. Yo tengo a mi lado a mi esposo y ella a mi papá. También están mis chicas y a veces por allá mi hermana. Entonces la conversación se vuelve muy general y se encierra en el diario vivir. Qué hacemos, qué no hacemos... A dónde vamos, de dónde venimos... En fin, nada íntimo, nada muy nuestro. Además el teléfono va de mano en mano y las conversaciones se mezclan y se repiten. Un caos típico de la familia. Lindo... muy nuestro.

Ayer hablamos las dos y punto. Nadie nos oía, nadie nos preguntaba que dijo el otro, nadie nos quitaba el teléfono. Fascinante!

Mi relación con mi madre siempre fué buena. Claro, tuve la típica época de rebelde sin causa y le causé muchos dolores de cabeza, pero ya nos perdonamos. JAJAJA! Aparte, la magia de ser madre, me hizo entender todo lo que antes no entendía. Ahora me encanta porque siempre que pienso en mi madre, pienso en ella como una amiga, una confidente, mi consejera, mi soporte, mi brújula.

Mi madre no es de las mamás cariñosas y melosas (como yo!), yo se que nos adora, pero ella lo demuestra a su manera. Cada vez que hablo con ella me queda una paz interior increíble. Es como que de pronto las cosas se vuelven mas fáciles y mi camino se vuelve un poco más claro. No es que me solucione los problemas con una llamada, sino que siempre me hace sentir fuerte y segura de mi misma. Y no es que me lo diga (Mijita, que fuerte y segura eres!... Cómico!) sino porque lo intuyo en su forma de hablar conmigo, en su forma de pedirme opiniones o hasta consejos. Simplemente el hecho de que hablemos como amigas y podamos entender nuestro lenguaje en cada conversación, sin tener que decir muchas palábras, hace que mi mundo cambie de color.

Esto es para ella, porque me recuerda muchas cosas que vivimos juntas. También porque ahora entiendo por qué llora cada vez que mi papá toca la guitarra y canta esta canción:

Aquí estoy...

Aunque no parezca, aparezco a petición del público (mentira... mentira... solo la GQ me extraña!). Estoy... rara. Qué raro no? Hay épocas en las que la nostalgia me pone nostalgica, la melancolía me vuelve melancólica, y la soledad me vuelve solitaria. A veces prefiero no postear, porque sé que voy a parecer una niñita caprichosa chillando por algo que no puede tener.

En fin, volviendo a la realidad, mi vida continua. Estoy en el mismo lugar de siempre, con la misma gente (eso es bueno), el mismo trabajo (mas o menos no más...), en la U (es bueno dependiendo desde donde se mire), y tratando de encontrarme a mi misma AGAIN (no se si será bueno, depende de lo que encuentre... ja!).

Siempre les leo a todos ustedes (menos a tí...) y siempre pienso en todos. Es raro como uno se vuelve parte de un grupo, que no es tan grupo, pero está ahí. Viviendo cosas similares pero diferentes, en lugares parecidos pero distintos y a la final lo que realmente nos une son nuestras raíces. Las mías a veces son un calvario. No porque reniegue de ellas, sinó porque están tan arraigadas en su lugar de origen, que me cuesta mucho moverlas.

Un abrazo para todos (menos para tí...)

A petición del público...

Vuelve la artista por unas horitas mas...

Y ahora si ya no regresa... JAJAJA!

Se graduó mi chica-chica!!

Es increíble como pasa el tiempo. El Viernes pasado se graduó del pre-kinder mi chica-chica. Si parece que hubiera nacido ayer! Además, parece que fue hace poco que mi chica-grande asistía a su propia graduación de pre-kinder y yo andaba toda acalorada e incomoda con la chica-chica aún en mi pancita.

Este primer logro de mi pequeñita me da mucho orgullo. Yo se que aquí muchos se quejan, y hasta reniegan de que haya tanta "celebración". "Si solo están pasando a Kinder" dicen algunos. Para mí, esta etapa que termina es importante en su vida. Como lo serán todas las demás. Y siempre celebraré cada una de ellas con mucha ilusión, alegría y orgullo. Sabiendo que cada paso que da, por mas pequeño que sea, le va acercando a sus metas. Se que ahora sus metas y sueños son irreales e inocentes. Pero se también que dentro de ella existe una mujer fuerte, inteligente y con ganas de vivir, ser felíz y hacer felices a los demás. Así es mi chica-chica, una pequeñita con corazón de león... y estoy segura que pronto va a conquistar el mundo!

PS. La fotos no estará al aire por mucho tiempo... so enjoy while you can. TIME'S UP.

Tratando de descifrar lo que siento

Tal vez lo que voy a escribir no tenga sentido, y hasta cierto punto, sé que va a sonar medio egoísta... Espero no ser juzgada erróneamente, pero esta es la única manera de desahogarme mientras busco la manera de expresar mis sentimientos y dar rienda suelta a mis emociones, sin lastimar a las personas que amo.

El viaje a Francia fue una experiencia que estuve esperando por mucho tiempo. Fué mi primera experiencia en Europa y aprendí muchas cosas que van mucho mas allá de una sala de clases o paseos turísticos. Aprendí que dentro de mi existe una mujer vibrante e independiente. El viaje me premitió ver como mi familia, trabajo, deportes, universidad, etc. afectan mi independencia y la oportunidad de vivir de acuerdo a mis propias aspiraciones en lugar de las de los demás.

Francia me enseñó que cada minuto del día podía vivir de acuerdo a lo que yo esperaba y quería y no tenía que estar alerta al hecho de que mis acciones, pensamientos, o ideas pudieran afectar a otros. Todo esto con responsabilidad y madurez obviamente, pero pude vivir una vida distinta.

He sido mamá la mayor parte de mi vida adulta. Y no cambiaría eso por NADA en el mundo... He trabajado desde que tenía 16 años y estoy casada por casi siete años y medio. Soy la primera de tres hermanas. La mayor parte de mi vida he vivido de acuerdo a las expectativas de mis padres, hermanas, jefe, esposo, hijas, profesores... en fin. Tratando de siempre estar pendiente de hacerlos felices y darles lo mejor de mí. No pensé que eso me afectaba, pero Francia me ayudó a descubrir quien soy YO mientras disfrutaba un poco de tiempo conmigo misma. Hacía las cosas para mi, por mi, conmigo! Hasta cierto punto siento que ahora es cuando me afectó no haber pasado parte de mi vida adulta sola, independiente, descubriendo quien era y luchando por llegar a donde quería ir.

Cuando regresé sentí que volví a pasar a un segundo plano. Como que mis sueños y aspiraciones volvieron al "back burner". Me sentía "atrapada" dentro de mi propio ser. Abrí los ojos y la realidad que tenía frente a mi no era la que me había imaginado.

No soy malagradecida. Y aprecio mucho lo que tengo. Me siento bendecida y afortunada de estar donde estoy. Sé que mi familia, amigos, colegas son una bendición por la cual agradezco infinitamente. PERO aún no estoy donde quiero estar y por alguna razón extraña, el viaje me restrego en la cara todas las cosas que podría ser y hacer y no soy o hago. Descubrí que hay alguien dentro de mi que quiere volar, volar muy alto... mucho mas alto! Es por eso que a veces me siento sola... porque estoy ahí dentro de mí! Sola!

Se que debo darle tiempo al tiempo y sobre todo ser paciente. Mis expectativas de la vida son diferentes a las de mis padres, mis hermanas, mi esposo, mis hijas, mis jefes... y eso es algo que tengo que enmendar. Mis sueños, aspiraciones y metas aún están ahí y si no lucho por conseguirlas voy a sentirme siempre ahogada. Adoro ser madre, esposa, hija, hermana, amiga, pero quiero también ser YO! Quiero poder ser yo MIENTRAS soy madre, esposa, hija, hermana y amiga. Quiero complacerme y sentir que todos los sueños que construí son reales. Quiero demostrarme que aún existo, que aún vivo... mucho mas allá de lo que todos pueden ver a mi alrededor...

To be continued... (in the years to come...)

A reminder for myself...

I kinda need this today...




The Rose
Bette Midler

Some say love, it is a river
that drowns the tender reed.
Some say love, it is a razor
that leaves your soul to bleed.
Some say love, it is a hunger,
an endless aching need.
I say love, it is a flower,
and you it's only seed.

It's the heart afraid of breaking
that never learns to dance.
It's the dream afraid of waking
that never takes the chance.
It's the one who won't be taken,
who cannot seem to give,
and the soul afraid of dyin'
that never learns to live.


When the night has been too lonely
and the road has been to long,
and you think that love is only
for the lucky and the strong,
just remember in the winter
far beneath the winter snows
lies the seed that with the sun's love
in the spring becomes the rose.

Las cosas que aprendi en Europa...

He estado de vuelta algunos dias, y por alguna razon extraña no me atrevia a postear... Me siento "diferente", tal vez hasta mas confundida que antes. Pero es que las cosas que vivi son una mezcla de emociones super dificiles de describir. Tuve momentos en los que hubiera querido salir corriendo y volver, cerrar los ojos y pensar que nunca estuve ahi. Hubieron otros en los que queria detener el tiempo. Congelar las experiencias y hacer que duraran unas horitas mas. De cierta forma todo valio la pena y puedo decir que me siento totalmente cambiada. No se si encuentre las palabras para explicar todo lo que vivi, pero aqui va el intento...

Los primeros dias en Francia fueron raros. De cierta forma sentia que no estaba ahi. No me sentia como que habia llegado, y habian ciertas cosas, muchas cosas que me recordaban a Ecuador. El impacto no fue el que habia pensado, porque sentia cierta familiaridad en las cosas que veia que me sentia un poco triste. De cierta forma, pensaba que estaba en Ecuador, en algun pueblito tipo Latacunga, y que de un rato al otro encontraria a la gente que queria ver. Nunca llegaron, y a la larga me di cuenta donde estaba. La gente me hizo abrir los ojos. Los europeos que vi son como medio tristes. No sonrien... no viven la vida como nosotros... asi que de ninguna manera estaba en el lugar donde mi corazon me hizo pensar que estaba a mi llegada.

Al pasar de los dias me sentia aun mas rara. Estaba en europa con un grupo de gringos. Todos mis compañeros son buenas personas pero QUE DIFERENTES somos. Habia ciertos momentos en los que estabamos TODOS juntos y yo me sentia completamente SOLA! Ya se que eso suena medio loco pero fue asi... El estar sentada en una clase con gringos, escuchando a un profesor europeo me daba risa. Los gringos no pueden aceptar que haya alguien mejor que ellos... y sobre todo aun no entienden que existen mas paises que EEUU, China e India. Se reusan a creer que pueda haber una economia mas fuerte que la de ellos y que un grupo de paises tenga un sistema que funciona y que sobre todo, beneficia a su gente, mas que el sistema americano. Claro, europa tambien tiene sus cosas malas, pero lo mas gracioso era ver como mis colegas se niegan a abrir los ojos y descubrir la magia que existe en otros lados. Their loss...

Al segundo dia de haber llegado visitamos en Museo de Normandy, el D Day Museum, y las Playas de Omaha. Todos estos lugares historicos que me provocaron sentimientos de tristeza, rabia, incertidumbre y curiosidad. Es increible ver fotos, cuadros, artefactos y demas pruebas de una guerra que causo tanto dolor y muerte. En este punto si me senti mas lejana a todo eso que mis compañeros porque el Ecuador no vivio todo ese infierno y no tengo gente cercana que haya sido directamente afectada por la guerra. Ahi se nota el patriotismo de mucha gente. Ahi se puede ver cuanto dolor causan las guerras mal fundadas... los pleitos mal peleados... Ahi pensaba en toda la gente en Iraq y sus familias en los paises del mundo. Cuando dolor, cuanta muerte, cuanta injusticia... En fin, el paseo termino en Honfleur. Un pueblito historico super lindo, que me levanto el animo y me hizo volver a sonreir. Hay ciertas cosas en estos pueblitos chicos que me hacen sentir que estoy en Ecuador. No se que es... pero algo hay!

La semana paso lenta al principio, estabamos muy ocupados. Entre clases, reuniones, comidas y demas los dias parecian eternos. Aparte con el cambio horario, yo no sabia si era de noche o era de dia. Oscurecia tipo diez de la noche y generalmente poco antes de eso merendabamos. Luego regresaba al hotel y no podia dormir porque mi cuerpo se negaba a aceptar lo que decia el reloj. Lo duro venia cuando tenia que levantarme. Pero bueno, a la larga el cuerpo aguanto!

La ultima noche en Rouen (donde estuve toda la semana-hasta el jueves) salimos todos a farrear. He aqui un punto en el que no me senti tan diferente a mis compañeros. Luego de dos cervezas todos se volvieron mas "abiertos" JAJAJA! Fuimos a dos bares y terminamos en una discoteca Latina "La Luna". Quien diria que termine la semana bailando salsa. Como es la vida, no? Regresamos al hotel tipo cuatro de la mañana y yo no podia dormir! Que rudo mi reloj interno, no?

El viernes por la morning viajamos a Paris. El viajecito de dos horas nos cayo muy bien a todos para hacer la respectiva siesta despues de la farra. Paris es otro mundo. Paris me dejo boquiabierta. Paris es Paris! El viernes tuvimos un almuerzo y luego clases otra vez. Por la noche tuvimos la cena de despedida y despues fuimos en metro a la Torre Eiffel. Es increible. No tengo palabras para describir lo que veia... pero se siente un no se que en el estomago. Boquiabierta, cholita mismo parecia... JAJAJA!

El sabado y domingo fueron el "highlight" de mi viaje. En primer lugar por la gente que me acompañaba. Los gringos quedaron atras y fueron reemplazados por dos familiares cercanos, mi tío que vive cerca de Madrid desde hace muchos años y mi primo que estudia en Barcelona, a quienes no veia desde el 2000 y el 2002 respectivamente. Estos son los momentos que hubiera querido congelar. Recorrimos TODO. Y como mi primo vivio un año en Francia y se lo conocia todo, se reuso a usar el Metro a menos que fuera estrictamente necesario. Sufrieron los pies, pero pudimos conocer todo mas de cerca. Ademas tuvimos tiempo de reirnos y recordar las cosas que pasamos juntos. Mi primo es una de mis personas favoritas en el mundo, y que alegria me dio ver que a pesar de vivir en Europa aun conserva su sencillez, integridad, buen humor y gran corazon. Aparte me hizo reir, porque cuando nos despediamos me dijo que tenia miedo de verme, porque no sabia si luego de vivir aqui tanto tiempo hubiera estado "toda agringada"... JAJAJA! Que loco, no? La despedida no fue triste, pero si dura. Hubiera querido tener un par de dias mas, en los que nos hubieramos dedicado, no tanto al turismo, sino a conversar. Que lindo es ver a la familia que no habia visto hace tantos años y sentirlos tan cerca como la ultima vez que nos vimos...

En fin, ya iré posteando mas detalles mientras se me vengan a la cabeza. Y ya voy a poner un post grafico. Porque ya se que nadie queria leer mis letanias sino ver las fotos. Tengo muchas, asi que no se como voy a escoger las mejores. Stay tunned...

Blogs & Hornado


El Viernes tuve el gusto de conocer en persona a mi panita Enredo. Es tan chistoso en persona como se le lee en el blog o en los comments. Aparte, es un lindo, manejo un buen rato en el trafico y en la lluvia para retirarme del aeropuerto y despues nos mandamos casi el mismo viaje de ida y vuelta porque me invito a comer hornado.

Para que se les vaya la baba... ahi les dejo la prueba.

GRACIAS PANITA! Fue un gusto conocerte y compartir un poco de tiempo contigo. Ojala se repita pronto!

Suerte @migos!

Tengo mucha emoción. Ya llega el día para el super encuentro! Que no daría por ser una mosca en la pared y poder ver el desborde de amor que va a haber en el Simón Bolivar José Joaquín de Olmedo.

Me imagino el encuentro como en una de esas películas viejas. Ell@ corriendo a sus brazos con su cabello alborotado, él con sus brazos abiertos esperando el tan anhelado abrazo. Todo se mueve lentamente cuando de pronto viene un guambrito mocoso y dice: "Señorita... coooompre" JAJAJA!

Si mañana tipo 5 de la tarde escuchan que en Guayaquil hubo un estallido inexplicable y brotaron miles de estrellas en forma de corazón... ya saben porque es.

Les deseo lo mejor @migos. Los dos se lo merecen!

Para ti...

Me hubiera gustado poder estar ayer contigo. Durante el dia me acordaba de la celebracion del anio pasado. Nos fuimos a la playa y temprano tu estabas de mal genio. Estuviste brava casi toda la maniana... yo sabia porque estabas asi, pero tu no sabias que yo te entendia. Con el paso del dia y ya un poco mas tranquilos todos, disfrutamos de la arena, el mar, la larga caminata y la bicicleta de cuatro. Te acuerdas cuanto nos reimos? Me hubiera gustado volver a estar ahi... Parece increible pensar que no solo estuve contigo, sino tambien con mi abue. Que lindo fue para mi disfrutar de ese dia con dos de las personas que mas quiero en el mundo.

Ahora que estas trabajando, no podemos hablar tan seguido como antes. Y las cosas han cambiado bastante. Creo que nunca te he dicho lo orgullosa que estoy de ti con tu nuevo trabajo. Tu siempre dices que no trabajaste mientras nosotros eramos chicas, pero yo creo que todo lo contrario. Trabajaste mucho mas que otras mamas. Siempre estabas ahi, dia a dia, cuidandonos y velando porque no nos faltara nada. Incluso en las epocas que ya trabajabas. Me acuerdo siempre como te levantabas temprano, para poder dejar cocinado el almuerzo, y luego salias a trabajar. Regresabamos todos cansados, pero tu seguias trabajando! Ahora tu trabajo es distinto, pero lo mas admirable es que sigues siendo la misma mujer fuerte de siempre. Nunca te das por vencida. Nunca dejas que los problemas se atraviesen en tu camino. Nunca dejas que nadie te vea mal, porque asi eres tu, siempre fuerte por fuera, pase lo que pase.

Ahora que tengo a mis chicas, entiendo muchas cosas que antes no entendia. Ahora entiendo que no eran exageraciones tuyas, y que no decias las cosas por "molestarnos", o porque no nos entendias. Al contrario, tu nos entendias mejor que nadie, solo que nosotras no estabamos listas para entender tu lenguaje de madre. Como es la vida... ahora yo te entiendo, pero estoy segura de que mis hijas no me entienden a mi. Sobre todo la chica-grande, que ahora que esta grande lucha por demostrar su independencia y fuerza de caracter.

Ayer que hablamos tuve que hacer muchos esfuerzo para no llorar. Sabia que tu no estabas del todo feliz, y no queria ponerte peor. Yo tambien estaba muy triste. Espero que hayas podido disfrutar de tu dia como te mereces. Yo se que aunque dices que estas bien, por dentro todos los problemas de la familia te afectan mucho. Todos ellos han sido siempre muy importantes para ti. Ademas, asi como para ti las cosas no son iguales, no puedo imaginarme como seran las cosas para ellos. Tu siempre fuiste la que unia a todos, la alegria de las reuniones, la que organizaba las fiestas... Como sera ahora sin ti? Ademas, como no he estado ahi, es bien dificil para mi imaginarme a la familia dividida. Espero que pronto todos puedan darse cuenta de que nada se gana con pleitos asi, sobre todo porque yo se como se quieren todos.

Espero poder verte pronto y poder darte el abrazo que te di ayer por telefono. Ahora que ya no soy la ninia caprichosa de antes puedo valorar mas tu esfuerzo. Ahora que te tengo lejos te aprecio mas que nunca. Ahora que tengo la misma responsabilidad que tuviste tu por tantos anios solo espero tener la fuerza, coraje y sabiduria necesarias para poder ser para mis hijas todo lo que tu eres para nosotras. Ahora me cuesta mucho verme en tu espejo y le pido a Dios que me permita ser para ellas al menos la mitad de lo que tu fuiste, y aun eres, para nosotras. Ahora te quiero mas que nunca. Gracias mama!

Siguiendo con las preguntas....

Algo muy gracioso que me llegó por email. Me hizo reir bastante y espero que a ustedes también les alegre el día.

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Por qué el pollo cruzó la carretera?...

MAESTRO DE PRIMARIA:
'Porque quería llegar al otro lado'.

PROFESOR DE SECUNDARIA:
'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'.

PROFESOR DE FACULTAD:
'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.

PLATÓN:
'Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad'.

ARISTÓTELES:
'Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras' .

KARL MARX:
'Era históricamente inevitable'.

CAPITAN JAMES T. KIRK:
'Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes' .

HIPÓCRATES:
'Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas' .

MARTIN LUTHER KING JR:
'He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos' .

MOISÉS:
'Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'.. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno'

RICHARD M. NIXON:
'El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera'.

NICOLÁS MAQUIAVELO:
'Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido '.

SIGMUND FREUD:
'El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente' .

BILL GATES:
'Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc... '

BUDA:
'Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo'.

GALILEO:
'Y sin embargo, cruza'.

MARIANO RAJOY:
'El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP' .

BILL CLINTON:
'Juro sobre la Constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo'

NEO (Matrix):
'El pollo no existe'.

EINSTEIN:
'El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial'.

ZEN:
'El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared'.

STALIN:
'Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo '.

GEORGE W. BUSH:
'El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el
gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia.. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad,poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América '..

FIDEL CASTRO:
'El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme... el pollo volverá'.

ALVARO URIBE:
El pollo cruzó la carretera seguramente porque el presidente ecuatoriano le dio la orden para que se encuentre con los de las Farc en su país.

RAFAEL CORREA:
'El compañerito pollo lo hizo como muestra de que en nuestro país multicultural, la calle ya es de todos, y no de los mismos de siempre'.

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Que tenga un buen fin de semana. Y festejen a sus madres como se merecen!

Por que ch.ch. tengo un blog?

Como no tengo la suficiente cantidad de oxígeno, mi cerebro se atufa y no tengo ideas para escribir... Pero para eso están los amigos, para darnos ideas locas a preguntas simples. Aquí van mis respuestas a las pregunta de mi pana (y también del otro panita):

* Porque estoy loca
* Porque hay cosas que nadie cercano entiende
* Porque prefiero desatar mi locura con extraños, que alejar de mi a los que me creen cuerda
* Por teléfono
* Por tafolio
* Por si acaso algún día necesite recordar el duro camino que recorrí hacia donde pueda estar...
* Porque es bueno recordar que hay días que no estoy tan sola... aunque por dentro no sienta lo mismo...
* Porque los amigos y @migas que he encontrado por estos rumbos, me ayudan a ver que las cosas nunca son tan difíciles como parecen
* Porque necesito desahogar mis ideas, antes de que ellas me ahoguen a mí

Sin poder respirar...

Estoy de un ánimo horrible, así que están a tiempo de salir corriendo. Las alergias me tienen mal. La primavera en sí es muy bonita, pero el pólen me tapa la naríz, me hace llorar y me cambia el genio. Se supone que una debe alegrarse con los días mas soleados y todo eso, pero mientras las florcitas no dejen de hacer su chiste, yo sigo aquí sin poder respirar, sonando como Kiko, y encima sin poder dormir. Conste que yo les dije... salgan corriendo!

Pasemos mejor a cosas mas alegres. El fin de semana fui con mi esposo a un matrimonio. A los siglos que salíamos solos y me sentía rara. Mientras disfrutaba de mi vino pensaba: "...que estarán haciendo mis hijas?","...ya estarán dormidas?", "...habrán comido?" Osea, ni disfrutaba ni dejaba disfrutar (hasta el cuarto vino no más - después ya me olvidé). Esto me hizo pensar que mi vida aquí gira alrededor de mis chicas. No se hasta que punto eso sea bueno o malo, pero la verdad es que hasta me siento culpable, porque incluso mi relación matrimonial sufre a veces las consecuencias de eso. Aparte, como no tenemos familia ni muchos amigos cercanos aquí, casi nunca salimos. En lo que va del año, el matrimonio del Sábado fué la primera salida. Y el año anterior salimos solos UNA vez... Mis chicas están acostumbradas a estar SIEMPRE con nosotros y cuando vamos a salir, es todo un drama. Parece que les estamos abandonando. Y también es otro medio-drama cuando no podemos estar TODOS juntos. Esto me ha hecho reflexionar y voy a hacerme el firme propósito de salir mas con mi esposo. Como que nos hace falta, no solo como pareja sino también para tener un peque "break" de la rutina. Ahora el truco está en encontrar a una persona confiable para poder estar tranquilos. Seguro que hay, pero soy mas desconfiada que Fidel con los Americanos... We'll see.

Mi viaje ya se acerca y yo no he preparado nada, lo único que he hecho es llevar un pantalón a la costurera a que me suba las bastas. Es extraño, es como que quiero pero no quiero irme... Y claro, tengo mucha emoción pero también un poco de nostalgia. Daría lo que sea por poder compartir esto con mi esposo. Yo dije... corran!

Y como esto parece ya chaulafán especial de tanta mezcla, termino contándoles que no me fué tan mal en la materia que terminé la semana anterior. Estoy contenta porque a la final es un paso mas. Ya estoy en la mitad, y eso es alentador. Todavía tengo un largo camino por recorrer, pero fijo mi vista en la meta, ya el trabajo de campo se va haciendo poco a poco y no es mas que un medio para llegar al destino final y otra razón mas por la que NECESITO RESPIRAR!!!

Ya tengo el papelito...

Por fin! Luego de dos intentos fallidos, las estrellas se alinearon a mi favor, y ya tengo la bendita visa para ir a Francia. Parece que la "amable señorita" estuvo de mejor genio, porque solo me torció los ojos dos veces. Qué buena gente, no?! De todas maneras, lo importante es que ya tengo la visa estampada. Espero que si viajo otra vez, esta señorita haya sido ascendida a un "super cargo" adentro en las oficinas y pongan al frente a una persona amable y respetuosa. Eso es lo mínimo que yo espero, sobre todo cuando les están pagando por hacer ese trabajo. Si no le gusta, consíganse otro!

Por cierto, no me llamo Dorothy, ni tengo un perro que se llama Toto. Mi casa, gracias a Dios, está donde siempre ha estado, y las tormentas y tornados estuvieron como a una hora de aquí. Qué tragedia! Realmente el clima está loco. Ayer por ejemplo salí de mi casa con sol, un día tranquilo, frío pero no tan frío. Todo parecía normal. Luego, en cuestion de segundos (y no exagero) el cielo se puso negro y cayo granizo como por 4 minutos. Diez segundos más tarde, el sol brillaba otra vez... Será que la madre naturaleza esta menopáusica?

Hoy termino el semestre. El proyecto infernal está casi terminado. Tengo la presentación a las seis y media de la tarde. No soy tan buena para hablar en público, sobre todo en inglés. Es como que de repente, se me va la fluidez, el acento se hace pesado y termino hablando en un inglés básico, que parece de primer grado. Pero no me quejo, lo importante es que se acaba. Esta materia ha sido mi calvario y pase lo que pase, estoy felíz de ya no tener que volver! Whew!

Ahora mejor me pongo a trabajar, porque en la tarde voy a dedicar un par de horitas a repasar mi parte de la presentación y acomodar uno que otro detallito en el power point. Ya volveré con mas historias y locuras. Ayer registré a la chica-chica para asistir al Kinder en el Otoño, pero eso merece un post aparte. Queda pendiente la bitter-sweet narración.

Haciendo tiempo...

Para que no me extrañen mucho, vengo acá a dar señales de vida. La verdad he pasado muy ocupada. Tengo muchos trámites que hacer por lo del viaje. Aparte está el trabajo, la familia, proyecto de fin de semestre, y una que otra entrevista de trabajo. Los días se me pasan volando y la verdad a veces me faltan horas.

Haciendo un paréntesis, el Lunes pasado fuí a la Embajada de Francia para lo de la visa. Fué una de las peores experiencias que he tenido en mi vida. En pocas palábras, el hecho de que haya nacido en un país tercer mundista me mereció el peor trato que he recibido en muuucho tiempo. En general, se que las personas de las embajadas no son para nada "amigables" o "amables", pero esta señorita (ja!) se pasó! Me hizo sentir minimizada, humillada, y tonta! Y de eso no tengo ni un sólo pelo. Lastimosamente uno "necesita" de esta gente para viajar. Encima, yo soy remala para enfrentar a las personas, porque siempre termino llorando de las iras (wah, wah, wah... big baby!), lo cual solo empeora las cosas. Así que muy amablemente retiré mi sobre y salí del edificio. Cuando ya estaba medio lejitos, llamé a mi esposo y ahí si me desaté! Lo peor es que la próxima semana tengo que regresar, así que veamos como me trata la tal señorita.

Pero bueeeno, mi vida continúa, y como les decía ando tan ocupada que no tengo tiempo ni para pensar. Aparte, ando bien desorganizada, y eso me pone de mal genio. Hoy conversaba con @le, y entre queja y queja, le decía que no se como mi esposo me aguanta. Supongo que por que yo también le aguanto a él, no? Es lo justo y necesario en estos momentos. Además, el mismito fué quien dijo "en las buenas y en las malas..." y parece que las malas en estos momentos vienen de mi parte. Pero ya tendrá su recompensa...

Rompiendo malos hábitos...

Empecé a escribir por aquí hace mas o menos seis meses. Todo empezó como desahogo, un rinconcito privado donde podía decir lo que quería, sin temor a reproches o malos ratos. Aparte pensaba que el internet no me va a responder. Y el que lea lo que escribo, será porque quiere...

Así pasé algunos días hasta que empezaron a aparecer personas que me respondían. Para mi todo eso era extraño, pero no del todo desconocido. Pertenezco a un peque grupito online de "Working Moms". Con ellas "hablo" casi todos los días, y todas son mis "amigas" pero nunca he conocido a ninguna.

Luego empecé a darme cuenta de que tenía gran afinidad con GQ, es más, había días en los que ella escribía lo que yo estaba pensando! Luego vino Enredo, a decirme las cosas como son, Guayaco, para recordarme porque me caen bien los ñañitosh, @le, desde su esquina para convertirse en mi primera "amiga de esa esquina", Colores, que ahora anda medio perdida, Pablito, para transportarme a caminos que algún día espero recorrer, Saga, que no es ecuatoriana, pero casi casi, y otros más que se han ido sumando con el paso del tiempo (Si se quienes son -no se me recientan-, pero por el párrafo de abajo... debo acortar el post). He podido empezar "cyber amistades" que nunca se hubieran dado de no ser por este blog, y estoy muy contenta por ese lado.

Mis comments van creciendo, y me siento rara. Antes llegaba a la oficina, chequeaba el mail, tomaba té o café y empezaba mis labores. Al medio día, o en un rato de ocio, chequeaba el blog y leía posts de otras personas. Mientras más interesante se ponía la cosa, más pronto entraba al blog. Ahora llego, entro al blog y después leo el email! El peque problema es que esto de leer el blog y seguir posts de mis amigos me toma demasiado tiempo. Estoy adicta a leer blogs! Y eso no sería problema, el problema es que también tengo que trabajar. Ayer empecé con este tema tipo 9, cuando me dí cuenta, eran más de las 10! Había pasado mas de una hora en la oficina, y todavía no empezaba a trabajar!!!

Estoy decidida a mejorar mis hábitos de trabajo, por respeto, responsabilidad, y salud mental... JAJAJA! Voy a hacerme el firme propósito de tener las prioridades en orden. No se si lo logre, pero las torres de reportes por completar lo ameritan. Ahorita por ejemplo, tengo reportes de fin de trimestre que preparar, pero estoy aquí escribiendo.

Y si no lo logro... y me despiden, ahora tengo más amigos que me van a animar. Todo tiene su lado positivo, no? Será que ya inventaron blogoholics anonymous?

Y así empieza la primavera...

Antes de mudarme acá realmente no me había fijado en la gran influencia del clima sobre mi estado anímico. Tal vez era normal, porque cuando vivía en Quito el clima era siempre moderado. Muy variable de cierta forma, pero no con cambios extremos como los que se experimenta acá. Además, si caía un aguacero horrible, a los cinco minutos salía el sol, así que nunca sentí los efectos de un largo invierno o de varios días seguidos sin alguito de sol.

Pienso también que los efectos que he sentido aquí (depre, desgano, etc) se incrementan por la situación en sí, y las ganas locas de salir corriendo al calorcito Quiteño de medio día.

En fin... llego la primavera!!! Ya no me siento tan triste, ya no me siento tan perdida (aunque algunos piensen lo contrario... jaja), me siento mas motivada, con mas energía.... que se yo! Tal vez el clima es una excusa fácil, pero sea lo que sea me siento distinta.

Aparte estamos tan ocupados que no tengo ni tiempo de pensar en las ironías de la vida, o sufrir por tonteras. Mi chica-grande esta terminando la temporada de cheerleading con varias competencias, y empezando la temporada de softball con eventos de inauguración y prácticas. Los días se pasan volando, y los fines de semana ni se diga! Como será el próximo año cuando mi chica-chica quiera tambien participar en algún deporte...

La temporada de impuestos termina hoy! Aleluya! Mis días serán un poco mas tranquilos por un tiempo...y en tres semanas termino la clase que odio y me tiene a mal andar. Qué más puedo pedir?!

Me encanta la primavera, aunque suene como Kiko la mayoría del tiempo por mis alergias!!!

Mi próxima aventura...

En un poquito mas de un mes estaré viajando a tierras desconocidas. Esta es un aventura que me tiene con los sentimientos encontrados. En un principio habíamos pensado que este sería un viaje familiar. Yo me tengo que ir de ley, por cuestiones de la Universidad, y los tres mosqueteros iban de yapa. Las cosas no se dieron y el plan cambió. Pensamos que ahora ibamos a tener un viajecito romántico de pareja, al lugar más romántico del mundo... pero NADA, eso tampoco pudo hacerse. A la final, me voy yo sola. Que vaina!

Estoy super emocionada pero daría lo que sea por poder compartir la experiencia con mis chicas-chicas y con mi esposo. Muchos me aconsejaron que las nenas eran aun peques para disfrutar el lugar, pero en todo caso, hubiera querido que al menos mi esposo este ahí conmigo. No se si soy muy dependiente de mi familia o que, pero se que las cosas no serán las mismas sin alguien que se quede boquiabierto alado mío.

Dios sabe como hace las cosas. En otra oportunidad será, dice mi esposo. Ahora solo tengo que esperar, preparar maletas y enfrentar mi gran miedo a volar y SOLA! Ay! No quiero ni pensar en eso. Mejor me emociono pensando en el destino final y en el regreso, no?

Guayaco y Enredo, hago escala en el aeropuerto de Newark. Alguno de ustedes esta cerca?

Is this the real life... ? Is this just fantasy...?

Una de mis canciones favoritas. A ustedes les gusta? Me trae muchos recuerdos y tiene un "no se qué" que me eriza la piel...


Es tan difícil...

Cuando alguien cercano (y muy querido) está tomando decisiones, que en mi forma de pensar, son incorrectas, es tan difícil hacerse a un lado. Es tan duro no poder gritar "No seas mensa!". La inexperiencia, la falta de madurez, y el miedo, están llevando a alguien que quiero con todo mi corazón a dejar pasar oportunidades que beneficiarían su futuro y el futuro de su familia.

Me pongo también en su lugar, porque se que a esa edad, a mi tampoco me gustaba que me digan "lo que tengo que hacer". Y ahora viendo la cosas de forma distinta me doy cuenta que no me decían lo que "tenía que hacer", sólo me aconsejaban.

No hay peor ciego que el que no quiere ver... dice el dicho. Será que hago bien tratando de abrirle los ojos? A ratos pienso que es mejor tropezar y aprender las lecciones de la vida solos, pero es tan tan tan difícil ver caer a un ser querido. Sobre todo cuando ya de por sí, su ánimo esta por los suelos.

Siempre me han dicho que soy mandona (hasta metiche), todo por tratar de ayudar y guiar a personas que quiero. Ahora me cuesta tanto morderme la lengua. La semana anterior decidí no opinar más, porque esas opiniones estan creando malentendidos innecesarios. Ayyyy... no sé cuanto tiempo mas aguante...

I feel special!!!

Vengo por acá a los tiempos y me encuentro con que mis amigos me extrañan. I feel special! Que bestia, he pasado como loca (mismo). Luego de que mi chica-grande se enfermó volví a la oficina, y tuve que igualarme en varias cosas. Estaba ya todo volviendo a la normalidad cuando de pronto recibo una llamada:

Mr RH: Recibimos una copia de su curriculum y le llamaba para ver la posibilidad de reunirme con usted sobre xyz empleo.

Yo: Huh? (en mi cabeza no más... no soné así de boba jajaja) Ok... Me puede explicar un poco más sobre su empresa.... Y la conversación continuó como por media hora.

Esa oportunidad de trabajo no era lo que yo buscaba pero a raíz de esa reunión y ese empujoncito, como que se abrieron mil puertas para mí. Desde ese día me he reunido con seis personas! En dos empresas distintas. Ambas son recruiters, pero que bestia... Que popular me he vuelto! Es increíble como las cosas cambian de la noche a la mañana. Yo tenía tanto miedo de realmente "buscar" nuevas oportunidades y por esas casualidades de la vida Mr. RH encuentra mi curriculum y BOOM, recibo la señal que necesitaba para empezar la búsqueda.

La verdad me siento muy afortunada, no me estan botando de este trabajo y tampoco "quiero" irme, pero es necesario dar el siguiente paso que me ayude a construir mi carrera, crecer y aprender tanto como quiero. He recibido muchos alagos y palábras de aliento de mis supervisores aquí y eso me anima a seguir en la busqueda. Sobre todo porque ellos no quieren que me vaya, pero saben que en este punto de mi carrera, eso es lo mejor para mí.

Tengo reuniones por doquier y me siento distinta. No se ni como explicarlo pero algo cambió dentro de mi. Aún no hay nada concreto, ni he tenido entrevistas directas con las empresas que tienen mi curriculum pero siento que este primer paso es lo que necesitaba hacer para alentarme. No es fácil dar el primer paso, pero siento que estoy a punto de dar el segundo...

I feel good!

At home...

Mi chica-grande tiene flu :o(. Desde el lunes estoy trabajando en la casa, y haciendo las veces de enfermera. Me duele verle así porque es tan fuerte y casi nunca se enferma. Espero que nadie mas se contagie. Sobre todo mi esposito, que se convierte en un big baby cuando está enfermo.

En todo caso, aprovecho para estar en casita y disfrutar de este tiempo extra con ella. Ya les contaré cuando derrotemos al terrible virus...

Irónico...

EL DULCE SABOR DE UNA MUJER EXQUISITA
Por Gabriel García Márquez

Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tienen a sus pies, sino aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.

Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada por ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO. Y un hombre, un hombre exquisito, es aquel que valora a una mujer así.

Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que con tan solo una sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.

Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos es aquella que sacrifica su sueño por hacer felices a los demás.

Una mujer exquisita no es la más ardiente, sino la que vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama.


...será justo?

Sentimientos mezclados

Quiero poder tener a mi chiquito en mis brazos. Quiero abrazar a mi abuelita y darle fuerzas porque esta pasando por momentos duros e inciertos. Quiero poder compartir experiencias buenas y malas con mi familia. Quiero ser parte de todo eso... Es tan duro estar lejos en momentos como estos. Me duele el corazón!

Esperando ansiosa la felíz noticia

Hoy voy a ser tía por primera vez y la verdad, no lo puedo creer. Todavía me cuesta pensar que mi hermana "pequeña" esté a punto de ser madre. Es increíble ponerse a pensar que ahora todas somos mujeres, hechas y derechas, y nuestras vidas están cambiando a pasos acelerados.

Todavía recuerdo nuestras peleas diarias, los chistes, los juegos, los acolites y sobre todo su risa contagiosa que hace tiempo no escucho. Recuerdo cuando eramos chicas, ella siempre estuvo a mi lado. A ratos hasta "estorbaba" porque quería seguirme y "remedarme". Con el paso de los años nos volvimos mas amigas y pudimos disfrutar la una de la otra. Tuvimos una amistad genial, a pesar de la diferencia de edad. Ella siempre fué madura para su edad y siempre estaba de mi lado.

Hace ya bastante tiempo tuvimos nuestros encontrones y nuestra amistad se deterioró. Tal vez porque trate inconcientemente de mostrarle el camino que ella debía encontrar por si misma. Sin querer traté prender una luz cuando ella no estaba lista. En fin, tomará tiempo reconstruir todo, pero espero que ella sepa que estoy aquí, esperando hasta que ella decida regresar.

La vida cambia y ahora M va a ser madre por primera vez. Puedo imaginar lo que siente, lo que piensa, lo que espera. Esta bendición que está por llegar a su hogar cambiará su vida y la de todos nosotros para siempre. Te espero ansiosa pequeñito. I can't wait to spoil you!!!

Momentos que no tienen precio

Desde el asiento trasero del auto ayer en la tarde:

Chica-chica: Ñaña, te acuerdas cuando estabamos jugando en la ducha, y no podíamos abrir el agua, y luego salió pintura de muuuuchos colores? That was fun!

Chica-grande: Huh?! De que hablas?

Chica-chica: En mis dreams, estabamos jugando... no te acuerdas?

Chica-grande: Ah, eso es en tus sueños silly.

Chica-chica: Si! Pero tú también estabas ahí!!

TGIF

Gracias a los consejos de mis super cyber amigos, voy a hacer un esfuerzo constante para ver las cosas desde otra perspectiva. Así que veamos todo lo positivo que hubo en esta semana:

1. Mi familia es felíz, está saludable, y tenemos techo, comida y ropa. Esto es algo que agradezco a diario. Que bendición tan grande!

2. Mi esposo recibio un aumento, un muy buen aumento. Era ya hora de que reconocieran su gran trabajo y lo importante que es para la empresa. Estoy muy orgullosa de él.

3. Mi chica-grande tiene siempre buenas calificaciones. Me encanta recibir sus reportes semanales y ver su carita felíz por sentirse orgullosa de su trabajo.

4. Mi chica-chica es tan dulce. Siempre tiene algo que nos alegra la vida. Hay días en los que parece que todo esta saliendo pésimo y viene ella y pone sus bracitos alrededor de mi cuello y TODO cambia con su "I love you mi preciosita mami"

5. Tuve bastante trabajo, y pude acabarlo todo. Estoy atrasada con unos archivos pero no es nada importante. Me encanta sentirme productiva.

6. Recibí la nota de un exámen que pensé que me había jalado. Nada que ver. No estuvo perfecto pero estoy satisfecha con el resultado.

7. Trabajo con personas geniales. Creo que eso hace mas duro el cambio que tengo pendiente, pero realmente estoy tan agradecida de estar rodeada de gente que realmente se preocupa y le interesa cada empleado como "persona", no como "trabajador". Eso no se encuentra a diario. Esto es como una peque familia y me encanta.

8. En pocos días voy a ser tía por primera vez!!! I can't wait!!!

La lista podría seguir y seguir, pero las responsabilidades me llaman. Ahora es su turno. Qué tal estuvo la semana?

Descubriendo razones

Ultimamente he tratado de buscar la razón para esta apatía que siento. Las razones son muchas, entre ellas, el clima, la nostalgia, la "soledad", etc. Y luego me puse a pensar en mi trabajo. Siempre he sido dedicada y responsable (modesta también) y la verdad eso me ha ayudado a mantener mis empleos. He trabajado desde que estuve en el colegio, y me gusta, lo disfruto de verdad.

Cuando conseguí mi trabajo actual, estaba dispuesta a un cambio radical. Habia trabajado por casi seis años en la misma empresa. Y crecí profesionalmente, sin embargo la empresa estaba por cerrarse y tal y como yo fuí la que abrió las puertas de la oficina, fuí yo quien las cerró. Bitter-sweet! Luego vine acá, y pude conseguir este trabajo gracias a los contactos y mi reputación por mi trabajo anterior. Al principio fué difícil, era un cambio grande, pero estaba dispuesta a todo. Me sentía fuerte, segura, y sabía que estaba dando un paso grande, pero no me importaba. Fuí muy afortunada y pues aquí he estado por casi seis años.

De pronto, hace un poquito mas de un año abrí los ojos y ví que lastimosamente, este es un túnel sin salida. O mejor dicho, llegue al final del túnel. Me fué muy difícil reconocer esto y luego de muchas y muchas conversaciones con mi "mentor" llegamos a la conclusión de que realmente este ya no es mi lugar... Reconocerlo me costó mucho, sobre todo porque fué aquí donde comenzó mi Sueño Americano. Es toda esta gente la que me ayudo a ubicarme. Son todos ellos los que a diario se preocuparon de que pudiera estabilizarme y salir adelante. Ahora son algunos de ellos los que me empujan y me dicen "es hora de salir del nido"

La situación actual es incierta, pero me siento yo también super distinta. No tengo la seguridad y fuerza que tuve cuando di el primer paso hacia acá. Es duro reconocer que tengo miedo. No sé porque estoy tan insegura. Supongo que los años no pasan en vano.

El camino por recorrer es largo. Las decisiones no serán fáciles. Los cambios son duros, pero muy necesarios si quiero seguir creciendo profesionalmente. Aparte, siempre tengo la lucha interna pues para mi es muy importante encontrar el balance perfecto entre crecer profesionalmente y cuidar el bienestar familiar. Y al final, pues la familia siempre gana.

En este punto hubiera dicho "el tiempo lo dirá"... pero ahora creo que la que tiene que decidir soy yo.

Sin rumbo...

Me siento perdida, sin saber que hacer, que camino tomar, hacia donde ir. Mi carrera esta como pasmada desde hace un tiempo y se que es hora de cambiar, pero no se hacia donde ir. Es la primera vez en mi vida que me siento así. Siempre tuve ideas concretas, sueños, metas. Ahora no, no se que quiero, ni cuando lo quiero... Estoy tan confundida...

Felíz día del amor y la amistad

Espero que todos disfruten de este y todos los días y sobre todo, que valoren el amor y la amistad que les rodea. Extraño a mis amigos de siempre, pero sé que están ahí, donde siempre han estado, dispuestos a darme la mano cuando lo necesito

Además, gracias a este peque rinconcito he "conocido" a gente increíble, que hace mis días más amenos y me acolita en mis arranques de locura, entienden mi pesar y siempre tienen algo positivo que decir. Un abrazo a todos ustedes también. Gracias por sus comentarios y palábras de apoyo. Por aquí nos seguiremos viendo.

Y dale la burra al trigo...

Continuando con el tema de los amigos, voy a comentarles algo que me paso el fin de semana que me hizo pensar bastante.

Me fuí a una "Girl's night out" con una amiga de la U. Mi amiga es buen dato, de primera vista parece bien seria y medio aburridona, pero en realidad es un goce. Me cae super bien y nos hemos llevado bien ya desde hace algún tiempo. Es una amistad rara, una de mis pocas "amistades gringas". Nos vemos seguido por la U, salimos a comer de vez en cuando, etc. Ella tiene un grupo de amigas de farra y siempre me invita cuando hay algo. El grupito este es bien alaja. Cuando escucho las locuras que hacen, y todas las cosas que han compartido juntas, se me hace estar viendome a mi (valga la redundancia...) con mi grupo de amigas. Son bien ocurridas, farristas, les gusta el guaro (jajaja), y cada una tiene sus temas y problemas.

El Sábado estabamos en la casa de M, generalmente las reuniones son ahí. A ella le encanta organizar farras... y siempre les pone un tema y se inventa algo gracioso para hacer amena la noche. Estaba ahí sentada, luego de que nos matamos de la risa tratando de aprender a jugar poker (el esposo de M nos enseñaba-pobre... el único hombre en la reunión) y me preguntaba por qué a pesar de que ya he estado en varias de estas reuniones, todavía no me siento "parte" del grupito ameno. Es rarísimo, me caen bien, son un goce, son buenas personas, pero hay algo que me detiene. Trato de acercarme a ellas, pero cada que les oigo me encuentro buscandoles algún pero.

No hay nada que hacer, las culturas son distintas. No se como aprender a aceptar las diferencias sin seguir buscando una amiga igual a las amigas que tenía en Ecuador. Ya se que aquí no hay de esas, pero una parte de mi se niega a volverse parte de las de acá. Un día un amigo me dijo "...no será que lo que te pasa es que todavia no has aceptado que vas a hacer tu vida aquí, y por eso inconcientemente te niegas a aferrarte a lo que este lugar representa, por miedo a tener ataduras el rato que debas tomar una decisión?..." Y me pregunto si ese es el problema. Realmente yo no hago esfuerzos por acercarme a nadie, y luego me quejo de la soledad. Tengo algunos conocidos pero contados "amigos", de esos que se puede escribir entre comillas, de esos que uno añora... aparte los que realmente siento que son mis amigos, son Ecuatorianos.

Capaz que yo misma me estoy negando la oportunidad de mejorar mi vida. Siempre he dicho que el alto precio de vivir en este país para mí es la soledad. Y eso me cuesta cada día más. Vengo de una familia grande, de las típicas en donde todos estan metidos en la vida de todos... A eso estaba acostumbrada. El hecho de ver a mi familia sola me mata. Y cuando podría mejorar la situación no me atrevo a arriesgarme a cruzar al otro lado. De cierta manera temo convertirme en una de ellas, y hay días que siento que no soy ni de aquí, ni de allá...

Me siento distinta y a la vez quiero volver a ser la de antes. Creo que el problema es que me niego a madurar y aceptar mi realidad. Siento que el rato que acepte esta realidad voy a convertirme en alguien que nunca quise ser. No me gusta esta cultura y por eso no puedo ser parte de ella. Entonces... quién soy?

Mi ultima obsesión...

Generalmente me obsesiono con las canciones. Hay una que me gusta y la escucho y escucho y escucho... hasta que me canso y paso a la siguiente. Siempre he sido así. Y no es que me deje de gustar cuando paso a la siguiente pero ya la escuché tanto, que no tiene el mismo efecto.

Aquí les dejo mi última obsesión. No puedo poner el video original porque todos los que encontré en YouTube están sin audio. Creo que tiene que ver algo con los derechos de autor de la Sony y todas esas vainas. El único video original con audio es el auténtico de ellos, pero no se puede copiar. Alguien hizo este video medio alaja que les pongo, pero lo importante es la letra de la canción.



Que tengan un buen fin de semana!

Confesiones de Invierno...

Cuando empecé a escribir por estos rumbos, andaba media depre. Yo siempre he sido media rara (noticia, no?). Me deprimo fácilmente. Sobre analizo las cosas. Complico las cosas simples. Me enojo con facilidad (pobre mi esposito). En pocas palábras, soy un as para hacer una tormenta en un vaso de agua! Me cuesta aceptar esto y claro... siempre trato de mejorar; pero a veces pienso que uno tiene cosas innatas que nos llevan a caer en la misma trampa una y otra vez por mas que uno no quiera. Tal vez esa es mi excusa tonta por ser necia. Lo reconozco, soy terca y caprichosa... que le vamos a hacer.

Nadie sabe que tengo este rinconcito, y se que así es mejor. Mi mamá siempre nos enseñó a ser fuertes, independientes, seguras... y pues así soy ante todos. Claro, los que me leen conocen mi lado débil (mis amigos y familiares cercanos también). Soy alegre en realidad, y media rayada. Tengo humor sarcástico y siempre hago chiste de todo. Pero obvio, como no todo lo que brilla es oro, hay momentos en los que necesito de este lugar, mi lugar oscuro, mi confidente, una hoja en blanco que no reprocha nada... y que me permite llorar y patalear sin vacilar. Aquí me siento libre de exponer mis emociones y debilidades en las buenas y en las malas. Es mi forma de desahogarme. Siempre he sido desconfiada, y las pocas amigas que se ganaron mi confianza ahora están lejos. Aquí no he tengo a nadie con quien hablar con el corazón en la mano... como dirían mis paisanos "a calzón quitado" (para... para Enredo... este es un post serio). No hay nada como cuchichear entre amigas. Hay cosas que solo una buena amiga entiende y creo que eso es lo que me falta aquí.

No nací para escritora (ni se habían dado cuenta, no?) y mi gramática es pésima (en serio!) pero aquí estoy. Hay días en los que tengo tanto que decir... y escribo y escribo y escribo pero nunca publico. Otros días vengo con ganas de escribir, pero me siento frente al teclado y las ideas no fluyen... miro la pantalla en blanco y me pregunto: Qué digo? Qué siento? Quién soy? jajaja!

No se si mis posts sean entretenidos y mi razón para escribir es media egoísta, pero aquí estoy... y aquí estaré. Aquí puedo gritar lo que siento... aquí puedo desenmascararme y admitir que todavía no sé si estoy en el camino correcto...

Qué pereza!

Desde el miércoles estoy pensando que ya es viernes. Ayer podría haber jurado que ya era viernes. No sé si sería porque esperaba ansiosa que se acabe el mes de enero o porque realmente soy una vaga.

Enero para nosotros es matador. Tenemos tantos reportes que mandar al famoso IRS que no paramos ni un momento. Aparte se acumulan los reportes de trimestre, los de fin de año, los de rol de pagos... en fin. Revisa y revisa, imprime e imprime, aprueba y desaprueba... en esas se me va todo el mes. Pero ya se acabó, y con las uñas mandamos todos los reportes.

Hace frío y está lloviendo... yo creo que es el día perfecto para irme a la casa, ver películas y comer canguil acurrucadita en mi cama. Será que puedo mantener los ojos abiertos hasta las cinco de la tarde?

Bueno, para alegrar este aburrido post, les dejo algo que me mandaron... para que se rían y no se duerman...

Cambios...

Para que voy a mentir... los cambios me aterran! Sobre todo, cuando está en juego, no solamente mi futuro, sino también el de mi familia. Andaba medio depre, y estaba calladita, porque sino mi amigo Enredo me regaña! JAJAJA Sé muy bien que si quiero salir adelante tengo que tomar el toro por los cuernos, pero soy tan cobarde. Hay días en los que me siento lista, segura, preparada para dar ese paso... y cuando ya casi casi lo doy... me ahue... Que les diréfff. No hay razón específica para mi cobardía, lo que me está deteniendo son mis propios nervios.

Tengo una casi casi oportunidad de cambiarme de trabajo. Con la misma gente, pero en algo totalmente distinto. Todos tienen la seguridad de que estoy preparada para asumir la responsabildad, y yo sé que es una buena oportunidad... pero es algo TOTALMENTE diferente. Desde hace mas de diez años trabajo frente a una computadora, en un escritorio, dentro de una oficina cómoda, y en el horario que se me imponga. Este otro trabajo sería mas independiente, con el horario que YO me ponga, en el lugar que yo decida, y de acuerdo a las necesidades específicas del puesto. Aprendería un montón, pero la responsabilidad es grande. Qué hago? Es la pregunta que me planteo todos los días... Es un paso chiquito, pero grande al mismo tiempo. Siempre he buscado dejar la rutina, y estoy me permitiría hacerlo. Es increíble como me estoy aferrando a lo que a diario reniego!

Hay días en que amanezco segura. "Es hoy o nunca" me digo. "Yo sé que tu puedes". "Si te caes, pues te vuelves a levantar y punto". Para que les alargo mas el cuento... la que está deteniendo el tren soy YO. La que está muerta de miedo soy YO. La que pide cambio a gritos soy YO. La que se niega a cambiar soy YO!

La vida es incierta. Me siento bendecida en muchos ámbitos, siempre supe cual era el camino correcto. Las oportunidades, gracias a Dios, nunca me faltaron. No sé por qué ahora tengo el horizonte nublado. A pesar de que hay mucha gente frente a mí, dispuesta a darme la mano. Quiero salir adelante, pero me estoy atando al pasado... Ojalá esta oportunidad realmente se dé, y ojalá este paso que voy a dar me lleve hacia donde debo estar. Llego la hora de crecer y yo me niego a madurar... Es ahora o nunca...

Tratando de mejorar...

La semana anterior empecé clases y el cambio fué increíble. Era como que de pronto otra vez nos subimos al tren y volvimos al "corre, corre" diario. El fin de semana, mis hijas y yo pasamos haciendo algunas compras, y paseando un poco... Les encanta salir (a quien no!) y el tiempo se fué volando. Estuve sola con mis hijas la mayor parte del tiempo porque mi esposo estaba trabajando.

El domingo, mientras leía un poco y pensaba en los deberes que no había terminado, me puse a pensar. Que estoy haciendo? Por qué no puedo encontrar un balance mejor... el equilibrio perfecto (que ya sé que no existe nada perfecto...) para que todos estemos mas contentos. Recordando también los consejos de algunas personas (Enredo, GQ, otros amigos y familia)decidí tomar el toro por los cuernos y buscar la forma de mejorar las cosas. Hoy dí el primer paso... dejé una materia para el siguiente semestre. Voy a ir a la U solo un día a la semana. Pienso que estoy me ayudará no solo a mi personalmente, sino tambien a toda la familia. Menos stress, menos tiempo fuera... en fin, el resto vendrá por si mismo.

Los cambios no terminan ahí, pero el resto de cambios no son tan fáciles como ese y solo podrán apreciarse con el pasar de los días. Toman tiempo y esfuerzo y por ahora, creo que voy a tomar las cosas con calma. Stop and smell the roses...

I hope some day you understand...

Chica-grande,

These last few weeks have been very hard for us. It seems like your wings are growing, and both of us are having a hard time learning how to deal with it. We have some hard days, and we have some good days... Yesterday was a particularly bad one. Something seems to have ruined your mood (which is not hard to do, I must add) at School. You got home gloomy and rebellious. You started arguing about nothing and everything as soon as we got home. Homework was hard, spelling words were impossible to memorize, science was easy and you didn't need to review anything for the quiz. I imagine you were tired and hungry, but so was I.

Days like these make our evenings impossible. I must admit that I am not a patient person and things like these really put me over the edge. I wish I knew how to deal better with these type of situations. I wish I could have a clue about what to say and when to say it. I wish I could help you understand that nothing is as bad as it seems but mainly, I wish I could make you see how smart and loving you are.

There are days that your attitude reminds me of my own. There are days that I regret not being able to control my emotions better. I always hated when my mom screamed for no reason at all, and I seem to have fallen into that same pattern. I can see myself in you, and believe me, it is very hard to see the bad side of me come out of you. I want to guide you, but it seems like I am getting lost in the way, too. I don't want you to think that you are a bad person. I know the feeling all too well, as I had to deal with it as a child, too. I want you to be able to admire the beautiful person inside of you. I want you to be secure, independent, successful but I want you to be happy! There really is no reason for you to be so unhappy, you are a child. You need to smile more. How can I make you smile more?

I know that things will probably get worst before they get better. You are growing up, and it's not easy. I just wish I could make things easier for you. I don't want you to stumble on the same things I did. I don't want you to start believing the things you say. You are smart. You are beautiful. You are funny. You are a great person. I know I can't convince you of this right now, and I know you probably think I am a horrible mom. Believe me honey, I am trying to be better. It is a learning experience for me too. Every day I ask God to grant me the wisdom to guide you and protect you. I want nothing but the best for you, but before you get there, you will probably have to fall a few times.

Seeing you down is not easy, and felling as if I am the one that makes you feel that way is even worse. We have a bumpy road ahead but let's make the best of it. I promise I'll always be here. Just hold my hand and let me guide you...