Se acabó!

Es el fin del 2007... como pasa el tiempo! He leído bastantes blogs últimamente, y me encanta escuchar (leer sería, no?) sobre los propósitos, acontecimientos y balances de cada persona. Me puse a pensar en mi balance y sigo en la misma joda... no se por qué diablos me he vuelto tan negativa. Mi mami me lo dijo hace algún tiempo, pero parece que yo recién estoy abriendo los ojos. Me he vuelto una persona de las típicas que ven el vaso "medio vacío" y encima ni me acuerdo de cuando estaba lleno. Things have got to change around here...

Les dejo por ahora, no sin antes desearles un felíz 2008 (ya no son 2 o 3 los que me visitan, ya llegué a 4 lectores creo... jajaja). Que todos sus anhelos se cumplan, y que el nuevo año llegue lleno de paz, salud, amor y prosperidad a sus hogares.

Ya vendrán días mas felices, porque espero que sea solo la típica época la que me tiene así. Un abrazo.

De vuelta a la realidad...

Disney es una locura... Es increíble en varios aspectos. Hay una cantidad de gente tenaz. Las colas son para morirse, pero la experience es genial. Mis hijas disfrutaron todo, mi esposo no mucho que digamos (jajaja la paciencia no es una de sus virtudes... ni mía tampoco digo de paso...). Terminamos muertos todos los días y contentos con todo lo que habíamos visto.

Ahora estoy de nuevo aquí y ya se acaba el año. Es íncreible mirar atrás y ver lo que vamos pasando, experiencias buenas y malas, alegrías, tristezas, en fin... ustedes saben como es eso. No quiero este año seguir en la típica de los propósitos de fin de año. Tengo muchas cosas que me gustaría cambiar, y eso debe ser un propósito diario. En el viaje pude ver muchas cosas en mi que no me gustan, pero no se como cambiar... No tengo paciencia para nada, soy malgenio, soy temática con cosas que no lo merecen, soy peleona osea... este viajecito me abrió los ojos y me dejó un sabor amargo en la boca. Aparte me pude dar cuenta de como estas cosas se estan reflejando en mis hijas. Mi hija mayor se está volviendo en una versión mas chica de mi misma. Que increíble fué ver eso. En mi cabeza decía "Pobre mi mamá! todo lo que tuvo que aguantar" jajaja.

La realidad de vuelta a lo normal es media triste, como estuvimos con estos ecuatorianitos me volví a confundir en el tema de que si debo estar aquí o allá. Pensé que eso ya lo tenía claro, pero en pocas palábras... me movieron el piso... Otra vez no se si soy de aquí o de allá, y sobre todo que es lo mejor para mis hijas. Estoy media bajoneada y capáz que por eso no le veo todavía el lado bueno a las cosas, con decirles que me da envidia de que mis amigos ya se van a Ecuador. Aunque me cueste admitirlo, con deudas encima y todo... les tengo envidia...

Ya volveré y ojala con mejores ánimos... para que me quieran como quiero!

Que ocupada!

Perdón por mi larga ausencia, pero he pasado requete ocupada. Yo dije, termino el semestre en la U y fresco... todo tranqui... Nada que ver! Ando corretenado como loca, estoy con trabajo acumulado y como todo es super irregular en estas fechas, no puedo igualarme tan rápido como quisiera. Mi casa parece de locos (mismo...).

Tengo tanto que hacer y el viernes de noche salimos para Disney. Viernes es mañana! Dios mío! No se de donde me voy a sacar tiempo para todo lo que aún tengo que hacer. Va a estar largo el viajecito (nos vamos manejando), que por cierto, no fué planeado. Nos vamos con dos familias ecuatorianas, una que vive aquí y otra que esta de visita. Estamos emocionados todos porque nunca hemos ido y la compañía es genial. Así que ya les estaré contando la aventura. Mis hijas estan saltando en chulla pata... Ya me imagino como se les van a iluminar las caritas de la emoción. Esa va a ser la mejor parte del viaje.

Pasando a otro tema, hemos estado rezando la novena con estos mismos amigos todas las noches. Me encanta! Eso me hace recordar buenos tiempos de mi infancia. No es lo mismo que rezar con la familia y las tías temáticas... pero mis amigos son un caso. Aparte, me llena saber que puedo ofrecerles este tipo de experiencias a mis hijas, y me encanta pensar que tal vez guardarán un pedacito de esto en sus corazones. Nosotros siempre hemos rezado en la casa, pero rezar en grupo y compartir anéctdotas es diferente. Realmente se me alegró esta Navidad.

No se si tenga tiempo de escribir de aquí hasta después de Navidad, así que les mando un fuerte abrazo a todos los que me leen. Que tengan una Navidad llena de paz y amor. Recuerden siempre que el sentimiento de "Navidad" debemos llevarlo en nuestros corazones todos los días del año.

El Sábado fue un dia felíz...

Ya cumpli treinta y un primaveras. Es irónico, después de uno de los días más tristes, viene uno de los días mas felices. Pero bueno, las cosas pasan y el tiempo sigue. Un año mas de vida, un año mas de trabajo, un año mas de felicidad, un año mas de tristeza... en fin, ustedes saben.

Mi querido esposito me sorprendió. El no es un hombre detallista, nunca lo ha sido (yo sabía a lo que me metí... jajaja), pero me compró un regalo! La verdad, no me lo esperaba. Cada año, antes de mi cumple, trato de convencerme mentalmente y prepararme para no recibir detalles, porque sé muy bien como es. Se desespera porque no sabe que comprar... dice que soy muy "picky" y no había entendido hasta ahora, que no espero el regalo en sí... es el detalle. Fué una sorpresa linda. Luego fuimos a comer, y mis hijas estaban felices por festejarme. No me puedo quejar.... :)

Veamos que me depara este nuevo año.

Hoy es un día triste...

Hoy hace veinte y piquito de años falleció una persona que marco mi vida para siempre, mi abuelito. Es increíble pensar que a pesar de que han pasado tantos años, ese día vive fresco en mi memoria... como si hubiera sido ayer. Hay detalles de cosas que me pasaron el año anterior que ya no me acuerdo, pero ese día lo tengo claro. Casi, casi como una película.

Estaba haciendo un deber de dibujo. Estaba dibujando a la "Reina de Quito" y sonó el teléfono. Como yo era una niña, nadie me dijo nada, NADIE! Es mas, nadie nunca se sentó a explicarme las cosas que pasaron. Nunca nadie se dió cuenta que me escondía para llorar, y que en silencio pedía a gritos que alguien reconociera mi dolor. No se dieron cuenta de que a pesar de tener solo 7 años también sentía. Tal vez las cosas eran asi en esos tiempos. Tal vez en realidad pensaron que era muy pequeña para entender. Tal vez su propio dolor no les permitía ver el mío.

Ese día me marcó para siempre. A veces pensaba que tal vez con los años todo iba a cambiar e iba a poder manejar las cosas mejor... pero hasta ahora me duele en el alma que no este aquí. Me duele sobre todo porque nunca mas tuve en mi vida alguien que pudiera siquiera intentar ocupar su lugar. Dejó un vacío que nunca se lleno! Pero los años que lo tuve a mi lado fueron sin lugar a duda, los mejores de mi infancia... aunque todos piensen que "no me acuerdo" porque "era muy chica".

Te recuerdo siempre Papi Oswi. Y siempre te llevaré en mi corazón, porque yo sé que aunque no puedo verte, siempre me acompañas.

Mil disculpas...

A mis queridos lectores (los dos o tres que me visitan jajaja) Se termina ya este semestre en la U y estoy hasta la coronilla con trabajos, deberes, presentaciones, proyectos y examenes. Mis pobres hijas y marido estan casi casi abandonados... Creo que en este punto seria mas conveniente arrendar un cuartito en la biblioteca de la universidad. Al menos me ahorraria la gasolina, no?

Pero bueno, espero que todos esten bien. GC, te pienso bastante. Sigue diviertiendote en mi nombre. QUE VIVA QUITO CARAJO!

Nunca comprendere...

Hace un poquito mas de una semana estuve en casa de unos amigos ecuatorianos para Thanksgiving. Los conocimos hace unos 4 años. Son una de las pocas familias "cercanas" que tenemos aqui. Nos llevamos muy bien y siempre nos estamos reuniendo para cualquier cosa.

El miercoles me llama mi amiga y me dice que necesita hablar conmigo. Se me hizo raro, pero como estabamos ese rato comiendo no lo pense mucho, y quedamos en que nos ibamos a comer o tomar un cafecito el Sabado (mañana). Me quede pensando porque note algo raro en su voz; asi que cuando terminamos le llame de vuelta para preguntarle si era algo urgente. Pues si era urgente. Me fui a verle a su casa luego de acostar a las chiquis. La cuestion es que llego y me cuenta que ella y su marido se separaron. Me quede con la boca abierta!!! Apenas hace unos dias habiamos estado en su casa, ellos se llevaban siempre bien, trabajan juntos, tenian una relacion fuerte, eran hasta melosos a veces. Que paso? Pues que el le traiciono!

He aqui mi dilema. Y no solo porque esta historia me llega, sino porque realmente no entiendo como pudo hacer algo asi. Sacrifico su bienestar y el de su familia por algo de momento. Y digo de momento con confianza por la historia en si, de "la otra" Que ironias de la vida... Ojos vemos...corazones no sabemos. Creo que todos estamos en shock! Que dura realidad, y que dura epoca para afrontarla... aunque nunca seria buena epoca para una cosa asi.

Cual es la razon que lleva a un hombre (o una mujer) a una situacion de este tipo. Yo se que para el su familia era lo mas importante. Lo dijo siempre, y se que era sincero. Que paso? Sera deseo? Una ilusion? O simplemente la seguridad de que el sabia que ya le habian perdonado una vez y seguro esta vez no se iban a enterar? Que ironias de la vida... Nunca voy a comprender una "traicion", y nunca voy a entender como algo puede valer mas que mantener un hogar fuerte y feliz.

El tiempo lo dira...

Se va a Quito la Gringuita...

Gringuita Quiteña se va para nuestro lindo Ecuador! Esto me hizo pensar en la ultima vez que viaje. Fue para el matrimonio de mi hermana, en Agosto del año pasado. La verdad ese viaje no fue como los anteriores, como estabamos en los preparativos del matrimonio, el tiempo se me fue volando!

Llegue un viernes por la noche y el sabado estaba lleno de compromisos. Despedida de soltera, parrillada, compras de ultimo rato, costurera, etc. etc. La semana siguiente me la pase visitando familia y amigos. Me encanta la libertad que siento de caer a cualquier persona, a la hora que sea, con quien sea, y hasta con hambre, y que me no vean como bicho raro. Eso de que aqui todo tiene que ser "formal" me cae mal. A mi no me gustan las visitas formales, todo es mas chevere cuando se hace espontaneamente. Cuando los amigos son verdaderos no hay un lugar ni hora especificos para pasarla bien.

En fin... el matrimonio de mi hermana fue el siguiente Domingo por la mañana. El lunes pase de muerte por el chuchaqui. Que farra! Mi papi compro motecito, encebollados, caldos... cualquier cosita que el cuerpo pedia. Y el martes ya viaje de regreso! Nofff... Me hizo falta tiempo para disfrutar. Me faulearon el viaje! Ahora con la U no se cuando pueda viajar. Como extraño a mi Ecuador, mi familia, los amigos.

Que te vaya super Quiteñita, y te digo asi porque realmente no tienes ni un pelo de gringa. Un abrazoooooooo!

Sin tiempo ni para respirar...

Que bestia, no se que paso pero el tiempo se me vino encima. El semestre ya termina y tengo dos trabajos largaaaazos que terminar. Encima tengo que terminar unos ejercicios de Finanzas y estudiar para el examen final, que es matador. El examen parcial fue de 5 horas, como sera el final?... Ay, Dios! La proxima semana tengo dos presentaciones de grupo, y ninguno de los trabajos estan terminados. Suerte que esos son proyectos de grupo. Quien me manda a volver a estudiar?

Lo que mas me duele realmente es que cuando estoy asi no tengo paciencia para nada. Bueno, en realidad no es que la paciencia abunde por aqui, pero el stress me pone peor. Pero ya faltan dos semanas. Si se puede! Si se puede!

Pasando a otro tema, esta epoca es bien dura para mi. Se me hace tan feo estar lejos de mi familia y lo que mas me duele es no poder darles las mismas experiencias a mis chiquis. Puedo hacer las mismas cosas, rezar la novena, los villancicos, etc... Pero no es lo mismo hacerlo entre cuatro gatos que hacerlo con 30 monos, no? Mi humor cambia considerablemente y no se como hacer para no estar toda amargada. Les prometo que trato, pero no depende de mi. Miro a mi alreadedor y me falta algo. Este año voy a hacer todo lo posible para disfrutar un poco mas. Que hacen ustedes los que estan lejos de su tierra para pasar las fiestas con animo?

Cumpliendo tarea

A falta de algo para hablar, que no tenga que ver con trabajo, universidad o problemas caseros... voy a cumplir con mi tarea. Gracias por acordarte de mi, Colores!

La tarea consiste en escribir 8 cosas y pasarlo a 8 personas. Veamos que se me ocurre:

1. Empece mi blog hace poquito, como una forma de desahogo personal. Nadie sabe que lo tengo y asi es mejor... A veces tengo tantas cosas en la cabeza que se, que si no las escribo... exploto! Aparte, no todo lo que van a leer sera coherente, asi que prefiero que este sea "mi" espacio sin que nadie me reproche mis locas ideas. No soy buena para escribir, pero hare el intento. Encima, escribo en español super poco, ya no se ni donde se ponen las tildes. Disculparan no mas!

2. Adoro mi pais, y sin embargo me molesta (Hola Gringuita!) y me duele ver que nos hundimos por nuestras propias costumbres e ideas erroneas de que es lo que necesitamos para salir adelante. Anhelo poder volver pero hay algo dentro de mi que me dice que ese tal vez no es el mejor paso. Como lo han leido aqui muchas veces... el tiempo lo dira...

Trato de mantener viva la cultura de mi pais a la distancia, y siempre estoy hablando acerca de eso con mis hijas. Se que para ellas nunca sera lo mismo que para mi, pero tal vez con las historias y locuras que les cuento, sembrare un granito de arena que les dure para siempre y les llame a descubrir sus raices por si mismas.

3. Soy adicta al chocolate. Que bestia! Puedo comer chocolate dia y noche. Prefiero el chocolate amargo y no me gusta mucho el chocolate blanco (que en realidad no es chocolate), pero el rato que me agarran las ganas como el que sea. No se si tengo un favorito, pero si me dan a escoger prefiero esos cuadraditos de chocolate amargo "Dove"... mmmm!

4. Mis hijas son mi vida entera. Es increible pensar que estas dos personitas cambiaron mi vida completamente. Que bendicion mas grande! Espero poder darles todo lo que se merecen, y no me refiero a lo material, sino mas bien a valores, costumbres, recuerdos, y cualidades que les conviertan en mujeres de bien. Sueño con verlas convertidas en mujeres fuertes, independientes, con la cabeza en su sitio, pero con un gran corazon.

5. Tengo dos hermanas menores. Las quiero mucho, pero casi nunca hablamos. Esto me duele en el alma, y nunca les he podido decir. Las extraño muchisimo, y no se porque diablos no podemos llevarnos bien. Tal vez somos demasiado parecidas o tal vez ninguna se atreve a dar el primer paso. Ellas dicen que les jodo mucho, que les trato como que fuera su mama, pero no lo hago por mala, es mas ni siquiera lo hago a proposito. Solo quiero que no tropiecen con las mismas piedras que yo tropece. Ojala algun dia lo comprendan. If they only knew...

6. Aunque nadie me cree, aqui no tengo amigos. Conozco a mucha gente, y en la universidad he conocido a varias chicas pero no lo logro abrirme completamente. No se como explicarlo, es super raro. Me muero por tener amigas del alma, alguien a quien llamar por telefono porque si, sin estar preocupada de que hora sera o que diran, alguien con quien reir, llorar, hablar, que se yo... lo que sea! Nunca tuve muchas amigas, pero las que tuve (y tengo pero lejos... como decir que tengo abuelita pero muerta... ja!) eran como mis hermanas.

7. Soy super ocurrida, tengo un humor medio raro, a veces soy media sarcastica. A ratos siento que cada vez voy perdiendo mas esa "chispa" porque aqui me he vuelto media amargada. O sera la edad? En todo caso, me encanta hacer reir a la gente.

8. Me encanta cocinar y no tengo tiempo para hacerlo siempre. Me gusta preparar siempre algo nuevo, nada muy raro. Se me ha dado por hacer comida tipica del Ecuador que ni alla hacia! El domingo pasado hice Sopa de Bolas de Verde. Que rico! No se si seria que comiamos a los tiempos, pero todos nos chupamos los dedos.

Lo que en realidad no me gusta es cocinar al apuro. Entre semana llego del trabajo a toda madre, cocino a mil por hora y luego nos sentamos a comer como que ya nos pisa el tren. Que vaina! En todo caso, tenemos los fines de semana para disfrutar.

No estuvo tan dificil la tarea. Y ahora si me toca a mi pasar la bolita. Que serafff? Como les dije, soy nueva y aun no conozco a mucha gente, asi que la tarea es opcional para todos los que me visitan para que pueda conocerlos un poco mejor. Pero que sean ocho, no? Pleeeeeeeeeeeease!

MI GENTE! PARTE I

Para alegrar un poco mi dilema de ayer, voy a enfocarme en lo que definitivamente es para mi un iman que me atrae al Ecuador: MI GENTE!

No es por nada pero mi familia es lo maximo! No se imaginan la mezcla que tenemos, uno mas ocurrido que otro, uno mas loco que otro, uno mas malgenio que otro (no todo al mismo tiempo), uno mas jodido otro, pero siempre unidos. Uno para todos y todos para uno. Hay gente a la que le asusta escuchar lo unidos que somos. Les parece rarisimo, horrible, anormal... y la privacidad? Que privacidad! Esa palabra en mi familia no existe. Empezando porque somos un monton, y continuando porque todos vivimos casi casi unos encima de otros (menos yo obviofff). JAJAJA!

Empecemos por las mas mayorcitas, mis tias abuelas. Ellas son un caso. Dos de ellas viven en una casa, la misma casa de siempre. Esa casa no ha cambiado desde que yo tengo uso de razon. Parece un museo realmente. Ahi vive tambien una prima de ellas, igual de mayorcita. Todas tienen algun tema, y parecen ardillas en invierno, porque guardan todo lo que se les da. No se ni que encontraria en sus closets, pero les prometo que tienen guardado todo! Son buenas, bien buenas. La Cruce es bieeeeen mal genio. Siempre se esta quejando de algo, pero no por mala, sino porque asi es ella. Seria raro verle sin que tenga alguna queja. Ella es la fuerte de la casa y pone todo en orden de un solo carajazo. Y nunca le falta una mala palabra. Hasta los chiquitos han aprendido a decir "Por la PU.." Un caso. Madame es la mayor, y se ha ganado su apodo. A nofff, a ella le sirven o le sirven. Tiene un mal de cadera que le impide hacer muchas cosas, pero que tambien le sirve de excusa para hacer honor al apodo. Es mas callada, y no se le ve brava nunca, tiene un corazon enorme y a mi me parece super dulce. La Chari es la prima, ella si que es un caso. Quien le oye es un muerto viviente. A la pobre le aquejan todos los males habidos y por haber. Su respuesta cuando le preguntan como esta es que esta "esperando la muerte..." Me da pena a veces, porque tuvo una vida super dura, pero ella dice que ya no le falta mucho... JAJAJA. Ella tiene un niñito Jesus que idolatra. Todos los años hay la respectiva misa, y que suerte del que sea elegido como madrina/padrino para el siguiente año. Eso si, para estar en la lista de candidatos hay que asistir infaltablemente a la novena que se le reza.

Arriba de esa casa, en un "penthouse" (asi le dicen) vive una de las personas mas importantes y queridas de mi vida, mi Abue. Mi abue es la bondad hecho persona, para ella no existe la maldad. Y si alguien hace algo mal...alguna razon o pretexto le encuentra para justificarle, porque malo no es! Ella es el corazon de la familia, aunque el suyo a veces este malito. Es bien devota, y super cariñosa. Le falla la memoria bien seguido... y creo que no por la memoria en si, sino por despistada. Siempre esta ocupada en algo, es amiguera y bien callejera. No se si existan las palabras para describir lo que ella representa para mi y eso lo llevo dentro desde muy pequeña. No le digo tan seguido como deberia, pero ella sabe que ocupa un puesto super importante en mi corazon.

La cuarta hermana vive tambien cerca, a una cuadra de esta casa. Ella vive con su esposo y su hija. Ella es para mi un ejemplo de madre. Es dedicada, abnegada, cariñosa, generosa, habil... Eso si atrasada como ella sola. Siempre esta corriendo para todo porque el tiempo le falta. Y cuando hay una reunion o fiesta, indudablemente llegara tarde porque estaba cosiendo unos botones a una blusita nueva que se cosio. Vive con su esposo y su hija. Su esposo es uno de los mas ocurridos de la familia, tiene un humor sarcastico que no todos entienden y sin duda un corazon enorme. Un goce es! Los dos vivieron aqui tambien algun tiempo, pero el corazon les llevo de vuelta a su pais y ahora viven alla muy felices.

Para no irme muy lejos empiezo con mi tia Patty. Ella vive en una casa que es atras de la casa de mis tias abuelas. Ahi vive con su esposo y tres hijos. Osea ya se van dando cuenta porque digo que viven unos encima de otros? Esta familia es peculiar por muchas razones. Mi tia siempre esta ocupada, siempre tiene algo que hacer y para su suerte tiene un marido casero que se dedica a sus hijos (ya no quedan muchos asi, no?). Una familia super unida. Los varones son de pocas palabras, pero capaz que porque les toco crecer asi porque mi tia si que es lengua larga. Es bien buena tambien, pero cuando voy no le veo mucho porque como les dije... siempre esta ocupada.

Como a unas cuatro o cinco cuadras de ahi esta la casa de mi abuelita. Esta fue la casa en la que se crio mi mama y sus cinco hermanos. Pero luego de que mi abuelito fallecio y las hijas se casaron, la casa era muy grande solo para mi abue y una hija, asi que la dividieron en tres departamentos. Abajo viven mis papis y mi hermana menor. En el segundo piso la hermana mayor de mi mami, a veces tiene un roomate, no se si ahora haya alguien. Y en el tercer piso la hermana menor con sus esposo y sus dos hijos. Como les quedo el ojo? Unos encima de otros dije!

Esta historia continuara...

Nostalgia confusa

Anda circulando por el internet un escrito (post? power point?) acerca de los defectos que tenemos los ecuatorianos, y me llego a mi esta mañana, aunque ya lo habia leido en algun otro lado. Habla de la "viveza criolla", la impuntualidad, la deshonestidad, la falta de cultura... en fin. Leer esto me dio mucha tristeza y me puse a pensar: Es eso realmente todo lo que somos? Es asi como nos ve la gente? Que triste seria pensar que si, pero... Que paso con todo lo bueno? Que paso con la solidaridad? la bondad? el carisma? la union? Sera que no son suficientes? Lastimosamente parece que no (esta es solo MI opinion... no busco bronca con nadie). Lo leo a diario en "El Comercio", lo escucho de mis familiares y amigos, lo noto cuando voy de visita, estamos cada vez peor! Hacer un tramite bancario o de cualquier otro tipo alla sin tener una "palanquita" es cosa seria... y eso me duele en el alma! Por que? Por que llegamos a este punto? Quien nos dio la libertad para tomar la rienda de todo este caos, y encima la rienda equivocada! Se que no es facil cambiar, y se que muchos de estos defectos estan arraigados en nuestra cultura, en nuestras raices, en toda la nacion. Que hace falta para cambiar?

Yo sinceramente no logre "verme en el espejo" claramente hasta que vine aca. Las cosas aca son tan distintas, y por mas que reniego el estar aqui, hay cosas que si deberiamos aprender de los gringos. Ahora cada vez que voy al Ecuador o alguien me visita y quiero continuar con mi forma de hacer las cosas (que no fue la de siempre, porque ya he cogido mejores costumbres... jajaja) me dicen que soy "exagerada" o "muy cerrada" y hasta "rara". No entiendo porque nos cuesta tanto darnos cuenta de que nuestras propias costumbres son las que nos estan hundiendo.

Vivo aqui ya mas de cinco años, y sinceramente nunca he perdido la esperanza de volver. Se que los años no podran hacer de este (USA), mi pais. Lo extraño es que cuando viajo y ya han pasado algunos dias, he visitado a mis familiares y amigos, y las cosas como que se calman un poco, miro a mi alrededor y me siento "rara". Me duele ver como se hacen las cosas, me molesta la impuntualidad, me da rabia como la gente se aprovecha de uno, me da tristeza ver la falta de cultura y me pregunto: sera que puedo volver y acostumbrarme nuevamente a estas cosas ahora que ya me vi en el espejo? Como lucho contra corriente sola? Dejare de ser "rara" o "cerrada"? Sera que voy a lograr cambiar a toda una nacion yo sola? Ademas, no soy solo yo... mis hijas estan creciendo aqui, y aunque yo trato de mantener en casa las costumbres y cualidades ecuatorianas, afuera todo es distinto. Para ellas lo raro es lo de alla, y aunque adoran a la familia, cada vez se alejan un poquito mas de la cultura ecuatoriana. Donde sera que vamos a parar?

Lunes otra vez...

Es increible como pasa el tiempo. Otra vez es Lunes y seguro que en un abrir y cerrar de ojos, sera Viernes otra vez. El hablar de lo rapido que pasa el tiempo me recuerda a mis tias y abuelitas. Ellas siempre decian que el tiempo pasaba rapido, pero a mi se me hacia eterno. Queria crecer ya! Ser libre! Poder hacer todo lo que mis papas no me permitian... JA! No se que en diablos estaba pensando. La vida de adulto no es facil, y tal vez a mi se hace incluso mas dificil porque me niego a madurar. Ultimamente el tiempo pasa volando, tomar decisiones no es nada facil, siempre hay algo que resolver, y ahora tengo la responsabilidad de una familia, el trabajo, la Universidad, en fin...

No se ni a donde iba con este post, pero el tiempo vuela y tengo mucho que hacer (que raro, no?). Hay dias en que siento que paso corriendo y al final del dia sigo en el mismo lugar de siempre... Ojala al final del camino pueda volver la vista atras y sonreir complacida. Sobre todo por mis dos luceritos, que seguramente seguiran mis pasos y querran llegar aun mas lejos.

Que tengan una semana increible! Y que puedan aprovechar todas las oportunidades que se presenten en su camino.

Acompañenme a estar sola...

Extraño mucho a mis amigas, sobre todo a mi mejor amiga, Cris. Hay dias en que se me hace tan pesado estar aqui y no tener un confidente. Alguien con quien conversar de todo sin vacilos, sin secretos... con el corazon en la mano. Hoy es un dia de esos... Se que realmente soy afortunada porque estoy aqui con mi esposo y mis hijas, y esa es mi base; pero hoy necesito un amigo. Alguien que me escuche sin criticarme, alguien que me ofrezca su hombro para llorar por nada, alguien con quien reir, alguien a quien contar todos los enredos que tengo en la cabeza, alguien que aunque sea venga a sentarse conmigo y ver la tele sin decir nada. Tengo aqui algunos "amigos" pero se que nunca se podran comparar con mis amigos en el Ecuador, nunca podrian entenderme, y tal vez yo nunca les entienda a ellos. I miss you Cris! Que duro es el precio de querer tener un futuro mejor... sera que estoy en el camino correcto?

La familia...

Pienso que todo el mundo siente lo mismo, pero puedo orgullosamente decir que mi familia es la mejor! Hay que reconocer que tenemos buenos y malos momentos, y que muchas veces durante los malos momentos todo parece venirse abajo, pero despues de la tormenta siempre llega la calma... y al salir el sol mi arco iris es fascinante.

Puedo decir sin lugar a duda que mi esposo, es uno de los pocos "hombres buenos" que quedan en el mundo. Tiene muchisimas cualidades. Es muy trabajador, generoso, alegre, comedido. Tiene un sentido del humor mucho mejor que el mio (sobre todo cuando me coje de mal lado), y nos quiere por sobre todas las cosas. Lo malo se queda corto alado de todo esto. Claro esta que hay dias en que lo malo pesa y el mundo parece que se viene abajo, pero realmente esos dias son muy pocos. Que dicha tengo al saber que tengo un compañero de vida que me ama, y que comparte conmigo en las buenas y en las malas, a pesar de que las malas a veces vienen de mi lado. Estoy tan orgullosa de mi esposo y muy feliz de saber que a pesar de estar casados ya casi 7 años, aun siento maripositas en el estomago cuando me roba un beso.

Mi primogenita es para mi algo indescriptible. No solo por que fue para mi una luz que cambio mi vida por completo y me dio la fuerza que necesitaba para salir adelante, sino mas bien por lo que ella es y ha logrado ser durante todo este tiempo. Mi gorda tiene un corazon enorme. Es muy noble, cariñosa y preocupada. Siempre ha sido muy muy inteligente y no hay nada que se le pase. A todo esto le acompaña su caracter fuerte y a veces dificil. Pienso que su caracter es el complemento perfecto para sus otras cualidades, porque si no tuviera ese caracter su bondad seria su Talon de Aquiles. Estoy segura de que va a llegar muy lejos, y rezo siempre para que Dios me de la fuerza y la sabiduria necesaria para poder ser para ella la madre que se merece. Mi vida no seria la misma sin ella.

Mi chiquita es cosa seria. Tiene una facilidad para darme en el punto debil justo cuando lo necesita. Es timida, picara, muy dulce, pero su cuerpo pequeñito esconde la fuerza de un leon. Lengua larga como ella sola, pero eso no es su culpa, porque le viene de familia. Su ternura llena de alegria nuestro hogar, y nos tiene a todos patas arriba. Solia ser muy independiente y segura; pero de un tiempo aca se volvio sigilosa y calculadora porque tuvo que afrontar cambios repentinos en su rutina, aunque no estaba todavia preparada para hacerlo. Se que su fuerza y carisma le ayudaran a reponerse. Agradezco a Dios por mi pequeña diablita. Como no quisiera parar el tiempo y dejarla asi pequeñita un tiempo mas... Sus abrazos son el punto de retorno de mis dias tristes.

Realmente necesitaria un libro para poder hacer honor a todo lo que ellos son para mi. A ellos me debo, y por ellos lucho. Que afortunada soy!

Se me lengua la traba...

No es por sonar "hecha la gringa" pero que dificil se me hace escribir en español! Parece que ya no encuentro las palabras precisas para describir mis mas intimos pensamientos y oscuros secretos jajaja. A ratos, se me mezcla todo y empiezo a pensar en ingles, mientras trato de escribir en español. Una vaina realmente...

Si le comento esto a alguno de mis allegados supongo que pensarian que exagero, pero es increible la fuerza de la mente. Nosotros hablamos español en la casa a diario, y a veces por necesidad, o mas bien por comodidad, usamos ciertas palabras en ingles.

Lo raro es que tal vez este blog seria mucho mas interesante y fluido si estuviera escribiendo en ingles. En todo caso, voy a hacer el esfuerzo. Para no perder la costumbre.

Hable y escribi en español como por 20 años... Ques pues! Que me pasa?

Madre solo hay una...

Acabo de hablar con mi madre. Es increible como a estas alturas de mi vida, siento tanta seguridad y fuerza luego de hablar con ella. Mi mami tiene una forma de decir las cosas que me hace recordar quien soy y de donde vine, en el momento preciso. Que suerte la mia haberla tenido a mi lado tantos años, y que lastima que desaproveche tantos de ellos con caprichos y rencores sin sentido.

Hace poco tiempo mi mami empezo a trabajar. Cuando me conto que iba a trabajar senti algo rarisimo en el pecho. Ella nunca trabajo mientras nosotros eramos pequeñas, o mejor dicho, nunca trabajo en una oficina, porque siempre estuvo ocupada en algo. El hecho de empezar a estas alturas de su vida es realmente admirable. Admirable en el sentido de que demuestra con esto sus ganas de salir adelante y seguir mejorando. Ella nunca se da por vencida y siempre quiere hacer algo mas. Mi mami siempre supo luchar por lo que queria. Tiene una fuerza increible cuando se trata de luchar por los suyos.

Hoy me dijo muchas cosas que me llenaron el corazon. Me dijo que pensaba que yo era fuerte, responsable, disciplinada, y leal. Si tan solo tuviera un espejo delante, podria ver de donde vienen todas estas cualidades...

Muchas veces me ha dicho que uno debe educar a sus hijos con el ejemplo, y ella si que supo hacerlo. Que no daria por estar ahora sentada en la mesa, tomando el cafe que acaba de preparar mi hermana. Soñar no cuesta nada... Te extraño mamita!

Apple picking...

Tuve un sabado sin igual! Me habian comentado de un lugar, en donde se puede ir a coger manzanas frescas del arbol y admirar el paisaje. El paisaje era genial y los arboles estaban llenos de manzanas. Pienso que nunca antes habia tenido una experiencia asi. Pero el paseo nos dejo mucho mas que manzanas frescas y el recuerdo de un paisaje divino. Mis hijas se divirtieron tanto... ver sus rostros ilumados de ilusión y emoción realmente no tiene precio.

Fuimos luego a comer y a tomar un gelato. El lugar era muy acogedor, y el caminar por ahi todos juntos de la mano me hizo sentir una felicidad que no habia sentido en mucho tiempo. Es increible como estas cosas pueden devolverle el sentido a la palabra "felicidad". Mis hijas tienen una magia especial para pintar de colores hasta el dia mas oscuro. Le doy gracias a Dios por ponerlas en mi vida y permitirme crecer a su lado.

El tiempo lo dira...

Busco el camino hacia la felicidad... Y no quiero ser malinterpretada, pues no quiero decir con esto que no sea feliz, al contrario SOY FELIZ. Dios me ha bendecido infinitamente y tengo un angelito en el cielo que nunca me abandona... Sin embargo, mi felicidad en este momento esta divida. Tengo el corazon partido en dos, y solo espero poder juntar las dos partes. Pienso que nunca sere completamente feliz mientras viva con medio corazon al otro lado del continente. Mi razon esta presente, pero parte de mi corazon se niega a abandonar sus raices. Nunca pense que esto iba a ser tan dificil, pero tengo mucho por que luchar, y voy a lograrlo. El tiempo lo dira!

Si lloras por haber perdido el sol, las lagrimas no te dejaran ver las estrellas...