Sin palábras...

Así me siento, sin palábras... muda! Ando super atareada con mil cosas que hacer (trabajo, U, casa, etc...) y sin embargo no encuentro la manera correcta de describirlas. A veces me parece que pienso mucho sobre los posts, y como decir las cosas. Quisiera ser más impulsiva, hablar tal y como me siento, pero hay "algo" (que no se que es) que no me deja decir las cosas sin revisarlas una y otra vez. No es que mienta o cambie las historias, pero siempre estoy leyendo y releyendo las cosas. Tal vez solo sea porque se que no soy buena para escribir. Aparte mi gramática y ortografía en español son terribles desde que vivo en Gringolandia.

Las cosas por aca están bien. Hay días en los que me levanto toda brava, malgenio, rara, por las cosas que me pasan. Sin embargo, últimamente trato de no ser tan pesimista. Mis problemas son mínimos para las cosas que pasan a mi alrededor. Soy tan afortunada de tener todo lo que tengo (ojo, no hablo sólo de lo material), y sin embargo siempre tengo ese vacío raro en el pecho y sigo añorando lo imposible. Qué será?

A veces pienso que siemplemente debo covertir ese sentimiento en una parte de mi ser. Dejar de renegar y quejarme por eso. Aprender a soportarlo. A la final, la razón (y los comedidos jeje) siempre me dicen que estoy donde debo estar. Ya creo que llego la hora de decirle a mi corazón que se ubique! Ya me cansé de vivir con un pesar que no es tan pesado, y a la final no me sirve de nada. En realidad, El vaso siempre ha estado medio lleno, pero yo he vivido empeñada en verlo medio vacío. Que tal?

Y ahora si mejor me despido, porque si me pongo a revisar lo que escribí, seguro que ahora tampoco publico nada. Si que soy complicada!!!

10 años

Hace diez años mi vida se estaba transformando. No estaba preparada para lo que estaba por llegar, aunque yo pensaba que si lo estaba. Sabía que las cosas iban a ser distintas, pero no sabía que tan distintas...

Cada paso en el camino, a tu lado, nos hace mas fuertes. Me siento tan orgullosa de ver como vas creciendo, como tu vida va cambiando, y como puedo a través de tus ojos ver una pequeña muestra de lo que vas a ser. Eres cariñosa, comprensiva, inteligente, fuerte y con muchas ganas de vivir. Tu energía y carisma son contagiosos. Tu fuerza de carácter y terquedad no son tu culpa.

Se que nos falta mucho camino por recorrer, y se que encontraremos muchos retos a nuestro paso; pero también sé que si lo que hemos vivido hasta hoy es una pequeña muestra de lo que está por venir, estoy dispuesta a vivirlo contigo una y otra vez. Gracias por ser todo lo que eres y gracias por toda la felicidad con la que llenas mis días.

Te quiero mas de los que las palábras pueden decir. Feliz Cumpleaños CG!!!

El camino de la vida...

Ayer hablé con mi madre. Eso hizo que mi día fuera mejor que los anteriores. No es que no hable con ella seguido, sino que cuando hablamos, las dos estamos rodeadas de oyentes curiosos y listos para captar la mitad de la conversación que les conviene. Yo tengo a mi lado a mi esposo y ella a mi papá. También están mis chicas y a veces por allá mi hermana. Entonces la conversación se vuelve muy general y se encierra en el diario vivir. Qué hacemos, qué no hacemos... A dónde vamos, de dónde venimos... En fin, nada íntimo, nada muy nuestro. Además el teléfono va de mano en mano y las conversaciones se mezclan y se repiten. Un caos típico de la familia. Lindo... muy nuestro.

Ayer hablamos las dos y punto. Nadie nos oía, nadie nos preguntaba que dijo el otro, nadie nos quitaba el teléfono. Fascinante!

Mi relación con mi madre siempre fué buena. Claro, tuve la típica época de rebelde sin causa y le causé muchos dolores de cabeza, pero ya nos perdonamos. JAJAJA! Aparte, la magia de ser madre, me hizo entender todo lo que antes no entendía. Ahora me encanta porque siempre que pienso en mi madre, pienso en ella como una amiga, una confidente, mi consejera, mi soporte, mi brújula.

Mi madre no es de las mamás cariñosas y melosas (como yo!), yo se que nos adora, pero ella lo demuestra a su manera. Cada vez que hablo con ella me queda una paz interior increíble. Es como que de pronto las cosas se vuelven mas fáciles y mi camino se vuelve un poco más claro. No es que me solucione los problemas con una llamada, sino que siempre me hace sentir fuerte y segura de mi misma. Y no es que me lo diga (Mijita, que fuerte y segura eres!... Cómico!) sino porque lo intuyo en su forma de hablar conmigo, en su forma de pedirme opiniones o hasta consejos. Simplemente el hecho de que hablemos como amigas y podamos entender nuestro lenguaje en cada conversación, sin tener que decir muchas palábras, hace que mi mundo cambie de color.

Esto es para ella, porque me recuerda muchas cosas que vivimos juntas. También porque ahora entiendo por qué llora cada vez que mi papá toca la guitarra y canta esta canción:

Aquí estoy...

Aunque no parezca, aparezco a petición del público (mentira... mentira... solo la GQ me extraña!). Estoy... rara. Qué raro no? Hay épocas en las que la nostalgia me pone nostalgica, la melancolía me vuelve melancólica, y la soledad me vuelve solitaria. A veces prefiero no postear, porque sé que voy a parecer una niñita caprichosa chillando por algo que no puede tener.

En fin, volviendo a la realidad, mi vida continua. Estoy en el mismo lugar de siempre, con la misma gente (eso es bueno), el mismo trabajo (mas o menos no más...), en la U (es bueno dependiendo desde donde se mire), y tratando de encontrarme a mi misma AGAIN (no se si será bueno, depende de lo que encuentre... ja!).

Siempre les leo a todos ustedes (menos a tí...) y siempre pienso en todos. Es raro como uno se vuelve parte de un grupo, que no es tan grupo, pero está ahí. Viviendo cosas similares pero diferentes, en lugares parecidos pero distintos y a la final lo que realmente nos une son nuestras raíces. Las mías a veces son un calvario. No porque reniegue de ellas, sinó porque están tan arraigadas en su lugar de origen, que me cuesta mucho moverlas.

Un abrazo para todos (menos para tí...)