TGIF

Gracias a los consejos de mis super cyber amigos, voy a hacer un esfuerzo constante para ver las cosas desde otra perspectiva. Así que veamos todo lo positivo que hubo en esta semana:

1. Mi familia es felíz, está saludable, y tenemos techo, comida y ropa. Esto es algo que agradezco a diario. Que bendición tan grande!

2. Mi esposo recibio un aumento, un muy buen aumento. Era ya hora de que reconocieran su gran trabajo y lo importante que es para la empresa. Estoy muy orgullosa de él.

3. Mi chica-grande tiene siempre buenas calificaciones. Me encanta recibir sus reportes semanales y ver su carita felíz por sentirse orgullosa de su trabajo.

4. Mi chica-chica es tan dulce. Siempre tiene algo que nos alegra la vida. Hay días en los que parece que todo esta saliendo pésimo y viene ella y pone sus bracitos alrededor de mi cuello y TODO cambia con su "I love you mi preciosita mami"

5. Tuve bastante trabajo, y pude acabarlo todo. Estoy atrasada con unos archivos pero no es nada importante. Me encanta sentirme productiva.

6. Recibí la nota de un exámen que pensé que me había jalado. Nada que ver. No estuvo perfecto pero estoy satisfecha con el resultado.

7. Trabajo con personas geniales. Creo que eso hace mas duro el cambio que tengo pendiente, pero realmente estoy tan agradecida de estar rodeada de gente que realmente se preocupa y le interesa cada empleado como "persona", no como "trabajador". Eso no se encuentra a diario. Esto es como una peque familia y me encanta.

8. En pocos días voy a ser tía por primera vez!!! I can't wait!!!

La lista podría seguir y seguir, pero las responsabilidades me llaman. Ahora es su turno. Qué tal estuvo la semana?

Descubriendo razones

Ultimamente he tratado de buscar la razón para esta apatía que siento. Las razones son muchas, entre ellas, el clima, la nostalgia, la "soledad", etc. Y luego me puse a pensar en mi trabajo. Siempre he sido dedicada y responsable (modesta también) y la verdad eso me ha ayudado a mantener mis empleos. He trabajado desde que estuve en el colegio, y me gusta, lo disfruto de verdad.

Cuando conseguí mi trabajo actual, estaba dispuesta a un cambio radical. Habia trabajado por casi seis años en la misma empresa. Y crecí profesionalmente, sin embargo la empresa estaba por cerrarse y tal y como yo fuí la que abrió las puertas de la oficina, fuí yo quien las cerró. Bitter-sweet! Luego vine acá, y pude conseguir este trabajo gracias a los contactos y mi reputación por mi trabajo anterior. Al principio fué difícil, era un cambio grande, pero estaba dispuesta a todo. Me sentía fuerte, segura, y sabía que estaba dando un paso grande, pero no me importaba. Fuí muy afortunada y pues aquí he estado por casi seis años.

De pronto, hace un poquito mas de un año abrí los ojos y ví que lastimosamente, este es un túnel sin salida. O mejor dicho, llegue al final del túnel. Me fué muy difícil reconocer esto y luego de muchas y muchas conversaciones con mi "mentor" llegamos a la conclusión de que realmente este ya no es mi lugar... Reconocerlo me costó mucho, sobre todo porque fué aquí donde comenzó mi Sueño Americano. Es toda esta gente la que me ayudo a ubicarme. Son todos ellos los que a diario se preocuparon de que pudiera estabilizarme y salir adelante. Ahora son algunos de ellos los que me empujan y me dicen "es hora de salir del nido"

La situación actual es incierta, pero me siento yo también super distinta. No tengo la seguridad y fuerza que tuve cuando di el primer paso hacia acá. Es duro reconocer que tengo miedo. No sé porque estoy tan insegura. Supongo que los años no pasan en vano.

El camino por recorrer es largo. Las decisiones no serán fáciles. Los cambios son duros, pero muy necesarios si quiero seguir creciendo profesionalmente. Aparte, siempre tengo la lucha interna pues para mi es muy importante encontrar el balance perfecto entre crecer profesionalmente y cuidar el bienestar familiar. Y al final, pues la familia siempre gana.

En este punto hubiera dicho "el tiempo lo dirá"... pero ahora creo que la que tiene que decidir soy yo.

Sin rumbo...

Me siento perdida, sin saber que hacer, que camino tomar, hacia donde ir. Mi carrera esta como pasmada desde hace un tiempo y se que es hora de cambiar, pero no se hacia donde ir. Es la primera vez en mi vida que me siento así. Siempre tuve ideas concretas, sueños, metas. Ahora no, no se que quiero, ni cuando lo quiero... Estoy tan confundida...

Felíz día del amor y la amistad

Espero que todos disfruten de este y todos los días y sobre todo, que valoren el amor y la amistad que les rodea. Extraño a mis amigos de siempre, pero sé que están ahí, donde siempre han estado, dispuestos a darme la mano cuando lo necesito

Además, gracias a este peque rinconcito he "conocido" a gente increíble, que hace mis días más amenos y me acolita en mis arranques de locura, entienden mi pesar y siempre tienen algo positivo que decir. Un abrazo a todos ustedes también. Gracias por sus comentarios y palábras de apoyo. Por aquí nos seguiremos viendo.

Y dale la burra al trigo...

Continuando con el tema de los amigos, voy a comentarles algo que me paso el fin de semana que me hizo pensar bastante.

Me fuí a una "Girl's night out" con una amiga de la U. Mi amiga es buen dato, de primera vista parece bien seria y medio aburridona, pero en realidad es un goce. Me cae super bien y nos hemos llevado bien ya desde hace algún tiempo. Es una amistad rara, una de mis pocas "amistades gringas". Nos vemos seguido por la U, salimos a comer de vez en cuando, etc. Ella tiene un grupo de amigas de farra y siempre me invita cuando hay algo. El grupito este es bien alaja. Cuando escucho las locuras que hacen, y todas las cosas que han compartido juntas, se me hace estar viendome a mi (valga la redundancia...) con mi grupo de amigas. Son bien ocurridas, farristas, les gusta el guaro (jajaja), y cada una tiene sus temas y problemas.

El Sábado estabamos en la casa de M, generalmente las reuniones son ahí. A ella le encanta organizar farras... y siempre les pone un tema y se inventa algo gracioso para hacer amena la noche. Estaba ahí sentada, luego de que nos matamos de la risa tratando de aprender a jugar poker (el esposo de M nos enseñaba-pobre... el único hombre en la reunión) y me preguntaba por qué a pesar de que ya he estado en varias de estas reuniones, todavía no me siento "parte" del grupito ameno. Es rarísimo, me caen bien, son un goce, son buenas personas, pero hay algo que me detiene. Trato de acercarme a ellas, pero cada que les oigo me encuentro buscandoles algún pero.

No hay nada que hacer, las culturas son distintas. No se como aprender a aceptar las diferencias sin seguir buscando una amiga igual a las amigas que tenía en Ecuador. Ya se que aquí no hay de esas, pero una parte de mi se niega a volverse parte de las de acá. Un día un amigo me dijo "...no será que lo que te pasa es que todavia no has aceptado que vas a hacer tu vida aquí, y por eso inconcientemente te niegas a aferrarte a lo que este lugar representa, por miedo a tener ataduras el rato que debas tomar una decisión?..." Y me pregunto si ese es el problema. Realmente yo no hago esfuerzos por acercarme a nadie, y luego me quejo de la soledad. Tengo algunos conocidos pero contados "amigos", de esos que se puede escribir entre comillas, de esos que uno añora... aparte los que realmente siento que son mis amigos, son Ecuatorianos.

Capaz que yo misma me estoy negando la oportunidad de mejorar mi vida. Siempre he dicho que el alto precio de vivir en este país para mí es la soledad. Y eso me cuesta cada día más. Vengo de una familia grande, de las típicas en donde todos estan metidos en la vida de todos... A eso estaba acostumbrada. El hecho de ver a mi familia sola me mata. Y cuando podría mejorar la situación no me atrevo a arriesgarme a cruzar al otro lado. De cierta manera temo convertirme en una de ellas, y hay días que siento que no soy ni de aquí, ni de allá...

Me siento distinta y a la vez quiero volver a ser la de antes. Creo que el problema es que me niego a madurar y aceptar mi realidad. Siento que el rato que acepte esta realidad voy a convertirme en alguien que nunca quise ser. No me gusta esta cultura y por eso no puedo ser parte de ella. Entonces... quién soy?

Mi ultima obsesión...

Generalmente me obsesiono con las canciones. Hay una que me gusta y la escucho y escucho y escucho... hasta que me canso y paso a la siguiente. Siempre he sido así. Y no es que me deje de gustar cuando paso a la siguiente pero ya la escuché tanto, que no tiene el mismo efecto.

Aquí les dejo mi última obsesión. No puedo poner el video original porque todos los que encontré en YouTube están sin audio. Creo que tiene que ver algo con los derechos de autor de la Sony y todas esas vainas. El único video original con audio es el auténtico de ellos, pero no se puede copiar. Alguien hizo este video medio alaja que les pongo, pero lo importante es la letra de la canción.



Que tengan un buen fin de semana!

Confesiones de Invierno...

Cuando empecé a escribir por estos rumbos, andaba media depre. Yo siempre he sido media rara (noticia, no?). Me deprimo fácilmente. Sobre analizo las cosas. Complico las cosas simples. Me enojo con facilidad (pobre mi esposito). En pocas palábras, soy un as para hacer una tormenta en un vaso de agua! Me cuesta aceptar esto y claro... siempre trato de mejorar; pero a veces pienso que uno tiene cosas innatas que nos llevan a caer en la misma trampa una y otra vez por mas que uno no quiera. Tal vez esa es mi excusa tonta por ser necia. Lo reconozco, soy terca y caprichosa... que le vamos a hacer.

Nadie sabe que tengo este rinconcito, y se que así es mejor. Mi mamá siempre nos enseñó a ser fuertes, independientes, seguras... y pues así soy ante todos. Claro, los que me leen conocen mi lado débil (mis amigos y familiares cercanos también). Soy alegre en realidad, y media rayada. Tengo humor sarcástico y siempre hago chiste de todo. Pero obvio, como no todo lo que brilla es oro, hay momentos en los que necesito de este lugar, mi lugar oscuro, mi confidente, una hoja en blanco que no reprocha nada... y que me permite llorar y patalear sin vacilar. Aquí me siento libre de exponer mis emociones y debilidades en las buenas y en las malas. Es mi forma de desahogarme. Siempre he sido desconfiada, y las pocas amigas que se ganaron mi confianza ahora están lejos. Aquí no he tengo a nadie con quien hablar con el corazón en la mano... como dirían mis paisanos "a calzón quitado" (para... para Enredo... este es un post serio). No hay nada como cuchichear entre amigas. Hay cosas que solo una buena amiga entiende y creo que eso es lo que me falta aquí.

No nací para escritora (ni se habían dado cuenta, no?) y mi gramática es pésima (en serio!) pero aquí estoy. Hay días en los que tengo tanto que decir... y escribo y escribo y escribo pero nunca publico. Otros días vengo con ganas de escribir, pero me siento frente al teclado y las ideas no fluyen... miro la pantalla en blanco y me pregunto: Qué digo? Qué siento? Quién soy? jajaja!

No se si mis posts sean entretenidos y mi razón para escribir es media egoísta, pero aquí estoy... y aquí estaré. Aquí puedo gritar lo que siento... aquí puedo desenmascararme y admitir que todavía no sé si estoy en el camino correcto...

Qué pereza!

Desde el miércoles estoy pensando que ya es viernes. Ayer podría haber jurado que ya era viernes. No sé si sería porque esperaba ansiosa que se acabe el mes de enero o porque realmente soy una vaga.

Enero para nosotros es matador. Tenemos tantos reportes que mandar al famoso IRS que no paramos ni un momento. Aparte se acumulan los reportes de trimestre, los de fin de año, los de rol de pagos... en fin. Revisa y revisa, imprime e imprime, aprueba y desaprueba... en esas se me va todo el mes. Pero ya se acabó, y con las uñas mandamos todos los reportes.

Hace frío y está lloviendo... yo creo que es el día perfecto para irme a la casa, ver películas y comer canguil acurrucadita en mi cama. Será que puedo mantener los ojos abiertos hasta las cinco de la tarde?

Bueno, para alegrar este aburrido post, les dejo algo que me mandaron... para que se rían y no se duerman...