Cambios...

Para que voy a mentir... los cambios me aterran! Sobre todo, cuando está en juego, no solamente mi futuro, sino también el de mi familia. Andaba medio depre, y estaba calladita, porque sino mi amigo Enredo me regaña! JAJAJA Sé muy bien que si quiero salir adelante tengo que tomar el toro por los cuernos, pero soy tan cobarde. Hay días en los que me siento lista, segura, preparada para dar ese paso... y cuando ya casi casi lo doy... me ahue... Que les diréfff. No hay razón específica para mi cobardía, lo que me está deteniendo son mis propios nervios.

Tengo una casi casi oportunidad de cambiarme de trabajo. Con la misma gente, pero en algo totalmente distinto. Todos tienen la seguridad de que estoy preparada para asumir la responsabildad, y yo sé que es una buena oportunidad... pero es algo TOTALMENTE diferente. Desde hace mas de diez años trabajo frente a una computadora, en un escritorio, dentro de una oficina cómoda, y en el horario que se me imponga. Este otro trabajo sería mas independiente, con el horario que YO me ponga, en el lugar que yo decida, y de acuerdo a las necesidades específicas del puesto. Aprendería un montón, pero la responsabilidad es grande. Qué hago? Es la pregunta que me planteo todos los días... Es un paso chiquito, pero grande al mismo tiempo. Siempre he buscado dejar la rutina, y estoy me permitiría hacerlo. Es increíble como me estoy aferrando a lo que a diario reniego!

Hay días en que amanezco segura. "Es hoy o nunca" me digo. "Yo sé que tu puedes". "Si te caes, pues te vuelves a levantar y punto". Para que les alargo mas el cuento... la que está deteniendo el tren soy YO. La que está muerta de miedo soy YO. La que pide cambio a gritos soy YO. La que se niega a cambiar soy YO!

La vida es incierta. Me siento bendecida en muchos ámbitos, siempre supe cual era el camino correcto. Las oportunidades, gracias a Dios, nunca me faltaron. No sé por qué ahora tengo el horizonte nublado. A pesar de que hay mucha gente frente a mí, dispuesta a darme la mano. Quiero salir adelante, pero me estoy atando al pasado... Ojalá esta oportunidad realmente se dé, y ojalá este paso que voy a dar me lleve hacia donde debo estar. Llego la hora de crecer y yo me niego a madurar... Es ahora o nunca...

Tratando de mejorar...

La semana anterior empecé clases y el cambio fué increíble. Era como que de pronto otra vez nos subimos al tren y volvimos al "corre, corre" diario. El fin de semana, mis hijas y yo pasamos haciendo algunas compras, y paseando un poco... Les encanta salir (a quien no!) y el tiempo se fué volando. Estuve sola con mis hijas la mayor parte del tiempo porque mi esposo estaba trabajando.

El domingo, mientras leía un poco y pensaba en los deberes que no había terminado, me puse a pensar. Que estoy haciendo? Por qué no puedo encontrar un balance mejor... el equilibrio perfecto (que ya sé que no existe nada perfecto...) para que todos estemos mas contentos. Recordando también los consejos de algunas personas (Enredo, GQ, otros amigos y familia)decidí tomar el toro por los cuernos y buscar la forma de mejorar las cosas. Hoy dí el primer paso... dejé una materia para el siguiente semestre. Voy a ir a la U solo un día a la semana. Pienso que estoy me ayudará no solo a mi personalmente, sino tambien a toda la familia. Menos stress, menos tiempo fuera... en fin, el resto vendrá por si mismo.

Los cambios no terminan ahí, pero el resto de cambios no son tan fáciles como ese y solo podrán apreciarse con el pasar de los días. Toman tiempo y esfuerzo y por ahora, creo que voy a tomar las cosas con calma. Stop and smell the roses...

I hope some day you understand...

Chica-grande,

These last few weeks have been very hard for us. It seems like your wings are growing, and both of us are having a hard time learning how to deal with it. We have some hard days, and we have some good days... Yesterday was a particularly bad one. Something seems to have ruined your mood (which is not hard to do, I must add) at School. You got home gloomy and rebellious. You started arguing about nothing and everything as soon as we got home. Homework was hard, spelling words were impossible to memorize, science was easy and you didn't need to review anything for the quiz. I imagine you were tired and hungry, but so was I.

Days like these make our evenings impossible. I must admit that I am not a patient person and things like these really put me over the edge. I wish I knew how to deal better with these type of situations. I wish I could have a clue about what to say and when to say it. I wish I could help you understand that nothing is as bad as it seems but mainly, I wish I could make you see how smart and loving you are.

There are days that your attitude reminds me of my own. There are days that I regret not being able to control my emotions better. I always hated when my mom screamed for no reason at all, and I seem to have fallen into that same pattern. I can see myself in you, and believe me, it is very hard to see the bad side of me come out of you. I want to guide you, but it seems like I am getting lost in the way, too. I don't want you to think that you are a bad person. I know the feeling all too well, as I had to deal with it as a child, too. I want you to be able to admire the beautiful person inside of you. I want you to be secure, independent, successful but I want you to be happy! There really is no reason for you to be so unhappy, you are a child. You need to smile more. How can I make you smile more?

I know that things will probably get worst before they get better. You are growing up, and it's not easy. I just wish I could make things easier for you. I don't want you to stumble on the same things I did. I don't want you to start believing the things you say. You are smart. You are beautiful. You are funny. You are a great person. I know I can't convince you of this right now, and I know you probably think I am a horrible mom. Believe me honey, I am trying to be better. It is a learning experience for me too. Every day I ask God to grant me the wisdom to guide you and protect you. I want nothing but the best for you, but before you get there, you will probably have to fall a few times.

Seeing you down is not easy, and felling as if I am the one that makes you feel that way is even worse. We have a bumpy road ahead but let's make the best of it. I promise I'll always be here. Just hold my hand and let me guide you...

Just because...

Como soy media novata todavía en esto... hagan click aquí

Ojalá que les haga sonreír!

La rutina...

A veces me pregunto si las cosas serían igual de rutinarias si viviera en Ecuador. Antes de venir trabajaba, estudiaba, tenía mi chica-grande y mi esposo; sin embargo de una u otra manera la vida no se sentía tan rutinaria. Hay días que siento somos todos unos aburridos!

No se porque pero a veces los fines de semana me pesan. Se que en parte eso se debe a que no tenemos familia o "amigos" aquí. Además, después de la semana tan agitada, dos días para ponernos al día con las cosas de la casa, compras, ropa, etc., nos quedan cortos. Aparte me hace falta la espontaniedad de una visita a un amigo o un familiar porque sí, porque me dieron ganas de verle, porque queriamos salir y pasamos por su casa... en fin... ustedes me entienden.

Me ponía a pensar en mis días de niñez y en el tiempo que realmente mi mami pasaba conmigo. No era mucho la verdad, es decir, estuvo siempre ahí... pero nosotros nos divertiamos solas, jugabamos, veíamos TV, lo que sea. Mis hijas necesitas atención constante. Y si no estoy ahí jugando con ellas, estan de "rabo" mío, siguiendome de arriba para abajo... No se como cambiar esto, pero la verdad eso se vuelve problemático cuando tengo que salir o hacer algo sola. Parece que les estuviera abandonando!

Mañana empiezo clases otra vez y me encanta la Universidad en sí, pero solo de pensar lo caótica que se vuelve nuestra vida, me dan ganas de tirar la toalla. No se como lograr tener una vida mas tranquila, sin correteríos, mas espontánea, mas divertida... Ustedes que dicen? Se puede aquí tener una vida asi?

Soñar no cuesta nada...

Ayer en la noche conversaba con mi chica-grande (así les dice mi esposo a las nenas, tenemos la chica-chica y la chica-grande) y me llenaba el corazón de orgullo escucharle. Mi chica-grande siempre ha sido muy especial para mí, en un momento dado de mi vida fué mi punto de retorno y mi punto de partida (ya les contaré la historia otro rato).

Siempre ha sido madura para su edad. Cuando vinimos a EEUU tenía apenas tres añitos, y sin embargo, su dulzura y nobleza nunca se dejaron opacar por su fuerza y su seguridad. Siempre recordaré con orgullo el hecho de que sin saber el idioma, iba contenta y entusiasmada a la guardería. No le importaba no entender nada, solo sabía que estaba aprendiendo y que habían niños con quien jugar. Es tan fuerte, tiene un corazón enorme. Recuerdo con claridad cada una de las etapas de su vida aquí y allá. Creo que lo que tienen todas en común es que mi chica-grande nunca ha encontrado un río que no pueda cruzar...

Ayer me decía que extraña mucho a sus abuelitos y que la próxima que vaya a Quito se va a asegurar de pasar más tiempo con ellos. Generalmente el tiempo se le va jugando con sus primos; los adultos pasan a segundo plano. Me decía también que tal vez le gustaría ir a vivir allá, porque es lindo estar con toda la familia. Hizo una pausa y dijo: "... sabes mami... yo creo que sería mejor que todos vengan acá, porque allá las cosas son difíciles. Tú sabes que no hay trabajo, y a veces es hasta peligroso..." Me quedé pensando en eso, y me imaginaba las cosas que pasarán por su cabecita. Dijo también que deberiamos hacer un plan "cada año traemos a una persona, hasta que todos estén aquí..." Suena fácil, no?

Soñar no cuesta nada, y sobre todo soñar alado de mi chica grande, que mucho antes de llegar a este mundo, me cambió la vida. Será que todo lo que necesitamos es un plan?

Caminante no hay camino...

Ultimamente siento que todo se mueve muy rapido, y desde hace algun tiempo yo sigo en el mismo lugar de siempre. Hay días en los que siento una angustia increíble, quisiera poder ver el futuro. Quiero saber si estoy en el camino correcto. Quiero ver si voy a llegar a donde quiero ir... Quiero ver si todo el esfuerzo vale realmente la pena, o si los sacrificios que estoy haciendo son los correctos. El tiempo vuela, pero a ratos parece que vuela por encima mío y yo no me muevo hacia ningún lado.

Este año empezó de una manera distinta. Tengo un sentimiento de "ahora o nunca". No quiero caer otra vez en la rutina de todos los años. Tenemos varios proyectos en mente y creo que ya es hora de poner manos a la obra. Mi esposo está con un pie afuera de la oficina, no porque tenga problemas, sino porque desde hace mucho tiempo ha querido tener algo propio y parece que ya las cosas se van dando. Yo sinceramente tengo miedo, no porque dude de su capacidad, sino por la típica inestabilidad que tendremos hasta levantar el vuelo. Será un año decisivo en nuestras vidas... de eso estoy segura.

Siempre hemos pensando que si logramos tener algo acá será mas fácil ayudar a los de allá! Ese es un objetivo que hemos tenido en la mira por mucho tiempo y parece que las piezas estan empezando a caer en su lugar... Tengo un miedo increíble y al mismo tiempo mucha fé. Necesito un cambio, necesito una luz, necesito de una vez por todas saber que todos estaremos bien. Necesito encontrar mi lugar, nuestro lugar.

Caminante no hay camino... se hace camino al andar...

Achachay!

Que bestia, estoy aquí con un frío infernal. Suena contradictorio, no? No se supone que el infierno es caliente? De todas maneras, el frío esta tenaz! Casi, casi que no dan ganas ni de salir de la cama. La noche estuvo medio agitada, y no por los motivos que se está imaginando Enredo. Procedo a relatar la historia jejeje

A eso de las dos de la mañana casito me muero del susto. Estaba durmiendo placidamente cuando entre sueños le escucho a mi esposo que decía: "Se quema la casa!" Ese rato también escuché el "bip-bip" de uno de los detectores de humo abajo. Me levanté hecho una flecha, y corrimos a ver que mismo pasaba. Mi corazón latía a mil por hora, mil cosas se me pasaban por la cabeza. Entré a los cuartos de mis chiquis a ver si estaban bien, y si no había humo ahí. Les dejé dormidas porque, aparte del olorcito a quemado, todo estaba normal. Buscamos por todos lados, y no sabíamos de donde venía ese olor y el humo. El detector se apago por sí solo, porque al parecer, el humo no era mucho. Sin embargo, estabamos nosotros medio aturdidos con todo esto, y como no mismo sabíamos de donde provenía el olor, ni de donde salió el humo, decidimos llamar a los bomberos a que revisen todo y asegurarnos de que la casa iba a amanecer entera.

Como aquí son medio exageraditos... vinieron creo que ocho carros de bomberos a toda! Encima un patrullero. Osea, no? Y eso que mi esposo se aseguró de explicar que NO era una emergencia, y que no veíamos fuego por ningún lado. Revisaron todo, y uno que otro dijo que si sentía el olor, pero que realmente sin ver mas humo, no podían saber de donde mismo venía. Luego de la "visita" no pude dormir tranquila. Pero en fin, la casa esta bien, y sobre todo, nosotros estamos bien.

Ya ven! Así empiezo el año. Con sobresaltos y congelamientos. Será que este es un augurio de lo que está por venir?